只剩一个乳房,你还爱不爱？(转)(6)

可是现在看起来这是多么幼稚和无聊的举动。过去的甜蜜都在嘲笑着今天的眼泪。我真的不是一个爱哭的人，现在却前所未有的脆弱…… 一个词可以形容我这三天的生活——放纵。那天和他聊完，就跑去海上世界，坐在平时N多人谈情说爱的石头上哭，直到声嘶力竭恶心呕吐。终于哭累了，我知道不能让自己再静下来了！这和慢性自杀没什么区别。就跑到附近的一家酒吧，用身边所有的钱玩命的喝酒，玩命的跳舞。一直蹦到酒吧也打烊了，累了，应该能睡了吧，我没有回家，应该说我在这里没有家了，只好找了个十元旅馆住下来，我想睡觉，我甚至以为能像电视里那样一觉醒来发现这不过只是个梦。 可是我根本睡不着。 我只好坐在地上玩命的抽烟，一根接一根的抽烟！反正现在抽不抽烟都对我来说没有什么太大区别，结果都是一样。以为放纵自己至少可以暂时不去想这件事，可以暂时地自欺欺人，哪怕只是一会也好。

可是当我真的开始放纵自己，却发现真的越是酒醉的时候却清醒。 是不是当一个人痛到了极点的时候，他就会选择逃避，我想我就是这样，这几天我一直不敢开手机，我以为自己可以就这么安静的消失和离开。可是我今天早上还是忍不住开机了，他妈的天真得希望他能给我带来一点希望。他还真的给我发消息了，昨天12点多给我发了一个短消息是这样的：“不要发疯了，都跑哪里去了，手机也不开，你还是小孩子吗？说走就走了。不要再玩消失的游戏了！”他是在找我吗？还是是怕负上对我消失可能要承担的该死的责任。 医生说明天要去医院再检查。 看不看现在对我来说又有多大区别。我想我还不至于死，只不过是丢了他和一只乳房。 哈哈，只不过……是只不过还是已经丢掉了我的全部。 别为了我捐什么款，我的钱不多，但是还不想被人当成骗子。 再次绝望 这几天，本来我已经平静了好多。