[同志心语]------双性恋比同性恋还要痛苦(2)

说真的，看到男人比看到女人更能令我兴奋的这种感觉，我自己也觉得不好，这样子很不正常，有羞辱感，经常觉得自己这样好像是犯了罪似的。很害怕别人知道我有这种习惯和嗜好，但有时候又真的很难控制住自己，不能摆脱。对不起我的女朋友我也谈过两个女朋友，第一个是自己真的很喜欢的那种，她很漂亮可人。刚开始谈恋爱的时候，我们的感情挺好的，我都觉得她就是我一直以来在寻找的那个人。在一起久了，我们就开始同居了，或许同居是我们走得非常错误的一条路，慢慢地我就觉得自己有问题了，我感情的天平又在向另一个极端靠拢，感情的倾向越来越明显，和她在一起我只是把她想象成一个男人。我变得越来越郁闷，有时候自己都可以感觉出来是在应付了，心里的冲突更为强烈，一方面，我也希望自己能对这份感情更投入些，好好地爱她，另一方面，又觉得自己这样对她实在是太不公平了。
每天都好似戴着面具生活，善良的她完全被我欺骗着，有一次我都差点向她坦白了。但最终我还是没有敢说出口，我其实挺想知道她如果知道我是这样一回事是否能够接受我？最终我还是提出了分手，她始终不知道为什么，却一而再地认为是她自己的原因，甚至以为她在我们的感情生涯中犯了什么错误，不断地追问我到底是为了什么？我内心也很痛苦，真的希望自己没有伤害到她，就这样，我和她6个月的恋情结束了。我的第二个女朋友也就是现在的女朋友，我们在一起也有半年了，说句不好听的，我和她在一起也是为了满足我父母的意愿。我和她是在我父母的眼皮子底下结识并成为朋友的，父母似乎觉得有他们看着我和她成为朋友就一定能够结婚生子的。但是这次恋爱，我对她并没有太多的感情，我纯粹是在应付，应付她，应付父母，应付自己。和她在一起的时候，我甚至是在想着我现在的“男朋友”。

我掩饰得很好，她完全不知道我的这种怪癖行为，但她心里也还是有疑问，以为我老在想着别的女人，呵呵，只有我自己知道我心里到底是在想些什么……对于这两个女孩子，我心里只有无限地内疚，总觉得欠了她们很多。尽管现在我仍然和第二个女朋友在一起，但是我也没有打算要和她结婚，现在完全也是在拖着……我真的很矛盾！男友给我心理安慰也跟你们谈谈我的“男朋友”吧！他是我一个新加坡的朋友介绍的（此人是同性恋者），在长沙开一家餐饮公司，经济能力很强。认识以后，我和他在生意上也有了一些来往，人都是这样，接触越多，相处越久，感情也就越好。慢慢地，我和他也就有点“来电”了。他有过一次婚姻，我和他认识以前他就和妻子因各种原因离婚了。我和他时间上都相对比较清闲，于是，每个月也就能见面三、四次左右，我们经常一起吃饭、泡吧什么的，由于在外面我都相当注意形象，所以在外人看来，我们是很正常的。
他人很精致，对我也很关心，平常不能见面的时候就会给我打电话、发信息什么的，我们在一起独处的时候，动作十分暧昧，每次两个人都很亢奋，但是，一到深层次时我就拒绝他的过激行为，太过激了我怕影响身体。其实，我也知道，我和他之间是不可能会像男女之间那样有美好的爱情的，我们都只是在对方身上索取一些心理安慰。我觉得，每个人的快乐与不快乐都是各不相同的，而我在情感方面的快乐就是喜欢与男性更多地交往，我也知道这样继续下去不好。这是我第一次拿出勇气来勇敢地向别人诉说出来，因为现在我真的十分渴望能过正常男人应该过的生活，但内心又实在是非常矛盾，无力挣脱那种冲动，我也想过要彻底摆脱这种成瘾性的不良习惯。可是，我真的无法弄清自己感情的归属，究竟偏向哪边？唉，我就在这样的群体里游走着，迷惘着……