爱不得亦恨不起(2)

有的时候我在想究竟是我太强悍还是你太脆弱，为什么在那么多次相互摧残的战争中，我都没有像剧情里的女主角一样应声而倒，反而是你，那么“弱不经风”？我真的宁愿倒下的那个人是我，我宁愿天下人欠我，也不要欠你半分。可是老天似乎是看中了我的死穴一样，死死地掐着我，一次又一次叩击着我的良心。到底我是你命中的劫，还是你是我命里的克星？

我曾在那样的恨意里诅咒你每晚都梦见我，梦见与我一起的幸福或者苦痛，甚至诅咒你一辈子活在对我的亏欠中。然而当我再次从那样的梦里挣扎着哭醒过来的时候，我才知道这样的诅咒倒是在自己的身上灵验了。早已经数不清，是第几次在梦里大动干戈了，也数不清为了这样的梦境哭醒了多少次，醒来依旧没法逃离悲伤的情绪，很久以前我就在想，难道老天早已经在梦里提醒过我结局就是这般凄惨了吗？是我一直执迷不悟，痴痴缠缠到如今吗？是我要逆天而行吗？那如今就是所谓的天谴吗？如果这是老天故意的惩罚，那为什么要祸及你，不是应该冲着我一个人来的吗？
这一次从梦里哭醒过来，虽然仍是天不明的凌晨，但我瞬间睡意全无，我惴惴不安，我的良心在经受着拷问，于是我努力尝试着找证据去为自己开脱，我告诉自己那天你不是还可以朝着我大骂也听得见我的歇斯底里吗？我告诉自己那天你不是还曾给我打了好几个电话虽然我没接？我告诉自己那天你不是还去唱歌按摩吗？我告诉自己你没事的，你的耳朵没事的，那只是梦境……可是为什么我心里会那么恐惧，为什么我的眼泪要拼命往外流，我知道就算这样骗着自己，心里依然清醒地知道自己的罪行，脑海里清晰地出现了梦里的画面，你的耳朵，这才是我一辈子的亏欠吧。那一刻，我才知道自己曾说的恨是多么幼稚，多么愚蠢，才发现我是这么无力挣扎，只能在这样的梦醒时分蜷缩在冰冷的床上，任眼泪放肆地窜进枕被。对你说的“对不起”，不是客套，是赎罪。