你所不懂的吟游诗人(3)

好吧, 我承认我现在还没去再看一次泰坦尼克号. 就像网上说. 电影给了我们15年,而我们到现在也未遇见. 也许只是电影的噱头,赚钱的手段而已, 不过我没拿它当成戏言. 坚贞的16岁告诉自己如何如何的相信真爱, 而如今,我经历过的如此之多,我遇见别人,问她们这句话时,开始我认为是真善的. 到了现在,感觉只剩下自己的孤独,而愈发的不可收拾变本加厉的啊伤感啊,觉得自己变了啊什么的. 不过信念这个东西. 持之以恒便变得愈发的愈有韵味. 我望了眼她而已,10年前. 是透彻的琥珀. 到现在,钻石掩饰细缝的灰尘. 我也变得不是那么会审美了,经过太多反而让人麻木,不仁到没有,一直对天对地的一副傲人的身躯. 当自己懂得唯一愧对的是最亲的亲人,我出尔反尔,我放弃一切奔回家乡. 我爱他们,虽然没有说过,但就是爱. 我放弃外地的机会. 一个月可以拿到1万大洋的机会,而回到穷乡僻壤的3级小城市苦苦的学艺赚取2000多块少的可怜的工资. 我觉得他们做的够多了. 剩下的. 就交给我吧. 他们只是希望我有个家. 属于我自己的家,能给他们枯燥的几十年生活里带来一丝安慰的,就是我有个家. 这个希望,可能微小的是所有了,不过.我却觉得很伟大. 我愿放弃自己的一切,信仰不灭怎去抚平他们的伤痛. 那就让我来吧. 就1年而已. 就半年而已. 就几个月而已... 我这样安慰自己. 舔着伤口,我拔掉我所有的刺,我平易近人,我也不是很胖, 也不是很矮,也不是很丑,也不是很富裕,也不是很低俗,我只是难懂些,我已经没有要求那么多了,我只是. 痛苦的时候,我不愿说话.