情感口述：流产4次后，我成了未婚妈妈

导语：未婚妈妈有多难当，今天故事的女主想用自身经历告诉我们，希望每一个女孩，都能有本色，有底气，去争取属于自己的人生。
不要忘了，人这一辈子，爱情只是人生的一小部分，还有很多多姿多彩的部分，才是构成人生的总和。
        
我的第一个孩子离现在有四年之久了。
那是我第一次背叛我父母，找了一个大龄的男人，我还在大学，所有的生活仍旧有条不紊。
我庆幸于生活给我的可爱，因为这个男人让我知道自己除了可爱可以不需要别的。

当然，我怀孕了。人生中的第一个孩子。
我以为一切都是幸福的，于是我第一次和父母提出，结婚的想法。
“你知道你自己在说什么吗？你告诉我，他有车吗？有房吗？工作稳定吗？家里父母都在吗？”
“他是出租车司机，有一个经济适用房，工作还可以，出去就能挣钱。爸爸去世了，打小和妈妈生活。”
说完，父亲半个月没有再理过我。
我把父母和我的对话告诉了他，他知道后，害怕的消失了短短的7天。
那段时间，我每天盯着自己的肚子看，每天不知道怎么进食。甚至出门找不到路，连钱都取不出来。

我突然发现原来的生活里我只会学习，一点点的生存技能都不曾有过。
每天除了哭泣，就是期待着他的归来。
甚至抱有希望觉得他只是有点压力大而已。他那么爱我怎么会舍得放下我和孩子。
7天后，他回来，我试探他说，“打了吧！”
他居然眼里放光的说“你想明白就好。以后还会有的，现在还不是时候，没那么大的实力啊！”
我哭着跑的飞快，奔去了家附近的医院，一个小时做完了所有的手术。
术后休息的床连个枕头都没有，我躺在那里，眼泪止不住的流，痛苦的不想多说一句话。

手术回来，休息了三天，就回到了学校继续念书。
那个时候我和自己说，把爱留给自己，婚姻不易，人心难测。
后来他找过我一回，他死死地拉着我的手，拼命的求着我希望得到原谅，哪怕砍他几刀都无妨。
手就那么僵僵的被他握着，抽出来的勇气都不知道哪儿去了。
那天夜里，我真的哭都哭不出来了。
只能狠狠的抽了他几巴掌，心寒的父亲从旁走过都不以为然。
被传统下剥夺的自由，就这样一巴掌一巴掌的重新打回了肚子里。
我承认，爱情简单，婚姻难。

有些钱买得到所有，而有些钱却买不到爱你的人。
       
我的第二个孩子，是一年后。
有了第一次的教训，我找了同龄人作为依附。
我跑到了陌生的城市，另谋一份创业的行当。
就在这个陌生的城市我认识了陌生的他。
他很腼腆，甚至不会辩解，性格好的一塌煳涂。
条件好，手艺到老的那种父母喜欢的男人类型。
我选择了相信着，被呵护着，但是我只是喜欢那种被呵护，喜欢那种什么都不需要自己做的享受。

当然了，我怀孕了。人生中的第二个孩子。
开始的身体变化，我并没有在意。
由于反应比较严重，我每天输液对付着生活，饭吃不下，他换着样子给我做。
起不来身子，他就抱着我一趟趟的行走，每天开车领着我出去遛弯缓解身上的疼痛，我开心着并痛苦着。
我和父母提出了第二次结婚，父母问，“你爱他吗？觉得他怎么样？认为跟他在一起他会对你好一辈子吗？你觉得你会幸福一辈子吗？”
我把父母的话和他说了，他说：
“我这辈子最大的梦想就是有个孩子看着他长大，我会尽我所能对你好的，我的就是你的，只不过这不代表我可以养你，因为我们得共同生活和承担。”

我没有多么的开心，因为我以为所有的婚姻都应该是这个样子的。
婚姻嘛，门当户对嘛！对付着过嘛！
慢慢的，我开始不喜欢他的习惯，不喜欢他对我没有一点埋怨，他觉得只因为他是男人就应该让着我。
从不会和我交流除了家里以外事情，他觉得我只不过是个女人，还能再折腾出什么呢？
或者说职责也就是管好家里罢了。
他甚至觉得家里的一切我就必须会，哪怕一个水电费交不明白，都是我作为女人的能力上的失职。
没多久，身体稍微好一点，我就回到了家乡打掉了孩子。

我不是不想要孩子，我只是觉得这个婚姻下，我们的生活会固定了孩子的生活。
所以，那个有力的辩解不会再成为一个有力的辩解，只能成为婚姻产物下的禁锢。
我承认，他会是很好的丈夫和爸爸，但是他不是最好的爱人，或许换句话说不是我的爱人。
因为无关生活，我找不到除了这份婚姻责任下，我们还有什么可以相互触及的话语和共同。
        
打完孩子，他给我打了一千块钱，他和我说：
“买点补品，累了就回家，我在这儿没能耐但是我可以照顾你。这儿还有一个你的家呢！”

我收了钱，直接转给了闺蜜，让她去给她的孩子买东西。
我觉得我麻木了，换言之，我麻木的看着温柔乡，却忘不了红尘谷。
我不适合温柔乡，可能里面没有我的过儿，没有我的郭靖哥哥。
我承认婚姻简单，爱情难。
不是你不爱生活，只不过我们都更喜欢生活爱我们的样子。
我的第三个孩子，又隔了一年。
有了两次的教训，我开始不再寻找，听从命运的安排，开始专注于事业，找途径学习自己可以学习的，让自己变得更优秀。
朋友的几次介绍下，认识了在监狱做律师的他。

他比我大。身上有股味道，说不好，不排斥但是也从来不喜欢。
每次我们沟通起来都觉得是一场世纪难题，因为不了解，因为不讨厌，因为门当户对，又因为彼此的年纪和时间赋予我们的情感呆滞。
当然，我又怀孕了。
这次我提前预知了，并且让自己稳定情绪，保持好状态。
我以为这将是一切的节点，人生将会就此走上一个女人该走的路。
我打给他，和他说了情况。开心的等他说接下来的兴奋。
“你让我想想，留下吧先！我和爸妈商量下结婚的事情。”听到他这样回答，我居然乐的只剩下满脸的褶子。

我满心欢喜的打算直接告诉给父母。酝酿情绪的时候又接到了他的电话。
“我觉得还是别要了，我父母虽然同意赶快结婚，可是我突然想到，这样我就不能在这个公司，得接手我爸的公司，又得放弃我爱的法律，来维护这些关系人脉。我还有好多事没做，我不能这么早的禁锢。你打了孩子我们以后慢慢来，你又不是七老八十，何必这么早做妈。我们还可以再生的。”
“不然呢？”
“不然？如果你执意要生孩子的话，那我就没有办法要你，但是孩子一定得归我，而且我是律师，无论如何我都能打赢这个官司的，所以你自己看着办。”

这一次，我没有和父母说，因为理想，所以生活就要被埋没，也因为理想，没有理由的要给自己让路。
每个人都是喜欢给自己的自私找借口，试图让这些借口听起来完美无缺。
实际呢？
人家不想要你，仅此而已，哪有爱情，哪有婚姻，只不过是一场交易带来的代价罢了。
        
我打掉了孩子，给自己换了个环境，不再纠结于婚姻和爱情。
到后来，我才知道，那个味道不是香氛的味道，是孤独。

可能女人太感性，感性的只会把自己奉献给青春和时间。
但是男人不是，男人会觉得应该有了一切才能想生活。
他转我一千在卡里，他说：“我问了我的朋友，打孩子只需要一千块就够了，你自己去解决，这几天单位这边有点忙，顾不得你，你请个假回家躺几天，让你妈给你做点好吃的，我抽时间过去看你。”
做完手术的我，整个人看起来像霜打的茄子。
母亲很有感知似的，每天在我身边转来转去找把柄，后来终于忍不住问我：
“这个……小王最近怎么没有过来啊，你们两个怎么回事？不结婚了？”

“他太忙了。”
“哦哦哦，没结婚就这样，那结婚了还不得忙死。算了算了。不爱你的男人何必强求。分了吧啊！”
我看着手里大把的药丸，一下全部放到嘴里嚼碎了。
苦，不是因为药苦，比药苦的更多的是自己的眼泪。
我承认，爱情婚姻都很难。
两条路明明不能一起走，但是总是有人把它们走成了一条路。
甚至觉得，在理想面前只要装的骨感就可以很肉感。
但事实上，生活就是生活，理想也只能是理想。

迎来自己的第四个孩子，我觉得是意外的。
我以为老天不会一次次跟我开玩笑，可是，不好意思，我再一次的把自己交给了现实。
此时此刻，我已经开始我事业的上升期，找到了人生的方向，也找到了自己处于一定价值的存在感。
然而，却遇到了他。
他和我同龄，胖胖的，总是很讨喜的出现，给我很多惊喜。
会给我讲笑话排解一天工作的不愉快，还会在我需要的时候出现安慰我，甚至带我做一切他觉得惊喜的事情，希望缓解我的压力和生活。
我意外的被他参与了生活，开始无处不在的有了他的欢乐。

当然，我答应了他，并且有了人生中最想要的一个孩子。
他很细微的照顾我，陪着我，带着我去任何他工作的地方，为的就是看到我，保护我们俩。
我和父亲打算摊牌的时候，他的母亲给我打了一次电话。
“我昨天给你们俩算卦合婚的时候，发现你不只是打过一次胎啊，这个孩子你确定是我儿子的吗？”
放下电话，我就在卧室抱头痛哭，爱自己很容易，因为我们和自己一同承担了一切过往。
但是爱其他人不容易，因为非亲非故，没人会为你的过去买单，这就是为什么只有人同情你，却不曾有人体谅你。

没有半个小时，我接到了他的电话。
“你怎么回事？怎么之前打过那么多孩子啊？这个孩子到底是谁的，你告诉我！是不是我的？”
我含着泪挂断了电话，很长时间没有办法自拔。
        
我是打了三个孩子，可是那是我的骨肉，如果没有原因我怎么可能打掉这么多的孩子？
我比任何人都想得到他们，对我来说，那都是上帝赐给我的礼物。是我后半生能活下去最大的动力。
我发了个朋友圈，“不要无端指责，没有资格意味着没长嘴。”

紧接着我又接到了他的电话，“我妈现在往医院走了，说看到你的朋友圈，气的，你说怎么办吧？赶紧打车过来医院给我妈赔礼道歉。这事儿就过去了。”
不怕没钱的家庭，不怕没有文化的夫妻，最可怕的是，有很多个没有素养和辨识度的亲人在身边影响孩子的成长。
这才是最大的环境苦果。
而“妈妈”最怕的不是没有过好老公好爸爸，怕的是没有一个可以说的上话的好伴侣。
那么孤身一人，又何去何从？
打掉孩子的时候，我觉得我的人生已经崩塌了。

我和父亲说了我对婚姻的看法，希望他们在理解我的同时，不要再给我施加压力，最终他们同意了让我自己计划，不再提及这方面的事情。
清楚的记得父亲给我发了一条信息：
“不要和别人说你的过往，只要好好隐藏，还会过正常人的日子的。放心好了，听我们的话就好了。”
我承认，爱自己容易，爱别人难。
每个人都是自己的天使，它们降临到我们的身上就是为了给我们一个机会让我们好好利用这一生走完所有的幸运和快乐。
我用了差不多五六年的时间，才收获了我人生中的第一个孩子。

也差不多用了同样的时间才明白，自己对婚姻和情感的意义所在。
我开心的自己开着车去医院做所有的检查，甚至和每个医生抗衡，不去住院。
我每天喜欢去逛超市，推着一个被塞的满满的购物车，吃所有平日里不敢吃的怕发胖的东西。
我喜欢去旅游，好不容易有了难得休息，让自己五六年没有休息的身子体验下各个地方的风光景色，无忧无虑。
我更喜欢做所有自己因为忙碌做不了的事情，没日没夜的泡美剧，拿起笔来就可以画的画，写自己所有压箱的故事，和每个人聊个天昏地暗。

甚至预感自己要早产，我都毫不失色的打着车独自去了医院，安安静静上了手术台，承担自己和儿子双重抢救的风险。
等待儿子出来的十二天里，每一天我都努力照顾好自己身体，配合月嫂吃好睡好，为了就是可以最好的姿态照顾好他。
当他真的被抱回来那天，我的眼里没有眼泪，也丝毫不害怕。
因为我知道老天爷救了我们，绝不是让我们苟且在这个世界的，我们要好好的精彩的活着。
我要让孩子健康的快乐的长大，不给他原生态家庭的痛苦，不过多的阻碍他自己的发掘。
我只希望我会是他最得意的妈妈，最好不过的朋友，最坚强的父亲。

经历了独自待产，早产，抢救，独自带孩，百天工作。
我习惯了他给我带来的一切满足。
我一度认为孩子是产物，婚姻或者是爱情的。
可是实际上，他是我们对自己的认可，对自己的收获。
如果不能承担一个“单亲妈妈”的心态，那么供养孩子就是最大的败笔和最残酷的风险。
我不再要求自己变得多么的符合这个时代，我开始接受一切的不美丽，哪怕是任何的缺点，都觉得它是为我的成功而设定的。
我甚至希望把自己变得更好，因为言传身教才是最好的教育，我只是觉得认识自己，懂自己，会比一切经历都来得弥足珍贵。

因为我们爱自己，才会爱生活，爱生活，才会爱整个世界。
永远不要纠结路要怎么走，你只要勇敢，前面的每一步都将是一次次完美的赌博。