我觉得我要抑郁了 一个人的时候总想不开

我是70年的，普通二本，有一个公司，一直也还可以，做产品研发。老婆小我两岁，儿子大学里还没毕业。我属于简单的人，不爱社交，也不太会说话，不喜欢的事情或者人就直接说出来，不会扭扭捏捏的。

我和老婆无话不谈，能深层次的交流对人生的看法，世界观等等。我也不会找小三，除了老婆，看不上其他女人。也不喜欢年轻的，没有灵魂的沟通，只有性，没意思。在这个世界上，能说说话，灵魂能沟通的夫妻，朋友，基本很少很少，大多数家庭都是鸡飞狗跳吧。我看我自己父母也不幸福，从我小时候开始就这样，所以对婚姻不太抱有希望。
老婆说我有爱无能倾向，她认为我父母那样的，肯定对我有影响，我认为是天生的，跟父母无关。但是也不敢说我真的爱无能，怕老婆伤心。更不敢说想孤身一人。前两年开始吃素，老婆反对，认为没营养，但她也反对无效，因为基本上中饭晚饭都各自工作各自吃饭。

而假期，她基本盯着，再说只要她在家，我心甘情愿回家做饭，老婆喜欢我做的菜，两个人在家做饭，那就不能吃素了，我也会吃一点荤，不多。
按说我应该对现在的生活很满足，然而内心深处总觉得世间一切都是虚空，毫无意义。近两年，我内心越来越倾向远离尘世，孤身一人去修行。心意很郁闷，感觉马上就要抑郁了，特别在办公室一个人时候，常常到11：00都不想回家，有时候还想自杀。
有时候老婆出差不在家，时间一久，习惯每天和她打电话，但她不在家也觉得挺好，一个人也不觉得孤单，她回家来，也没觉得有什么不一样。老婆好像感觉到我的不对劲了，问过我，我否认了。因为我不想让她伤心，更不想多事。我是不是爱无能？

我的人生好像没什么乐趣，现在唯一的乐趣就是赚钱给老婆花。其实老婆也花不了几个钱。我每次说钱没什么用，一个月我花1000块就够了，老婆说不行，人生很有意思，我要吃香的喝辣的。我说你好吃的也吃不了多少，吃什么都很克制，三分饱，你得了吧。她很认真说，你得陪我吃香的喝辣的，我说我想吃素，她说不行。后来我就依着她了，毕竟我爱他。
我想我之所以变成这样，父母对我的影响很大很大，他们的讽刺挖苦，让我更希望出人头地，无形中给了我自己更多的压力。然而也消耗了家庭的温暖和亲情以及相互间的关爱，我的性格变得很矛盾，脾气暴躁，但是这些年来也幸好老婆一直陪在我的身边，我很开心，如果不是她我可能过得更加消极。