有多少还沉浸在甜蜜的初恋

如果说一句爱我的话你会觉得很难过，那就不要开口了。当时光拉扯我们彼此开始变的陌生之后，也许我们彼此会更幸福地生活。
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可是关于那些凋谢在时光前奏里的一些故事，我还是依然会将它们深深刻在心底，因为我对你说过我爱你，因为我对你作出过承诺说一辈子都要爱你。
如果说一句爱你的话我会觉得开心，我宁愿把它天天挂在嘴上。我不害怕任何东西对我造成的撞击，哪怕是你对我的冷漠中一丁点的关爱。
可是关于那些卑微的自尊，我一定会对任何一个说我不该爱你的人说，这是我不想压抑我自己的心去爱自己相爱的人。既然爱上了，哪怕知道是不属于自己，那也要去爱一次，哪怕是一点点的靠近，哪怕是一点点的温暖，哪怕是一点点的碰触都好，这些都是我生命中对你爱的诠释，它们就是爱。
走……邋遢着让自己的日子开始变的浑噩。就这么时光拖着我，懒散地跨越了七年。我不知道为什么会在七年后的今天想起你，我还记得昨晚上喝醉之后自己一个人在湖中大哭的样子，我不去在意他们看我的眼神，我只是想说我想你。也许没出息的我只会在一个人的时候，孤独袭来的时候才敢这样说，我想你。

还记得，第一次带给我甜蜜的是一个下雪的夜晚。把你送回家后一个人就哆嗦在雪地里，看着你橱窗里的灯光别掉才舍得离开。回去后的甜蜜依然满溢着澎湃的心潮，做梦的时候依然在笑。伙伴们都笑话我说是个傻子青蛙爱上了一个聪明的天鹅。我笑笑，转身依然是睡不着。
还记得那天之后我就住进了医院。高烧连续地烧了三天，你就守在我的床前，可是醒来的时候看到的却不是你。后来听母亲说你哭着守了我两天两夜，因为体力不支才被强迫送回了家。还记得出院后的第一个晚上，你让我牵了你的手。甜蜜的羞涩，那是属于一个少年的幸福。
可是……幸福似乎从来就没有眷恋过我似的，从一开始就是。出生时候的差点死掉，然后到艰辛的成长历程，然后是噩梦般的家庭变故，一直到现在得到短短三个礼拜的初恋情怀。
三个礼拜后的一天，发现了你前一天晚上塞在我衣兜里的字条。转学。分开。不知道自己是怎么看完信的，也不知道自己是怎样熬过去的。只是知道自己醒来的早上，母亲哭的像是老了十几岁的样子守在我的床前。后来努力地想到了一些画面。一个人的七天，守着空房子和白皑皑的积雪。就这么躺在雪窝里哆嗦地等了七天。后来才知道，你走的很真实，永远不可能因为我的晕阙或者差点死掉你还会守在我的床边。

从那之后我写了关于你的许多许多的诗句和文字。那个时候的自己开始变的安静，就这么一些字跨越了七年的时光。当自己不想活在你的记忆里的时候，才发现，时光已经把我从七年前的尘埃中拖扯到了眼下的时刻。昨晚上想起来的你，我在水中央。就在那一刻，我才知道，其实被时光遗忘的幸福依然是那甜蜜的初恋。
最后以我永不后悔爱上文字的手指和眼睛，写给那个被我遗弃在七年前的大雪里的自己。
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