刁蛮婆婆摧毁我的幸福婚姻

1.
07年，我们相恋于美丽的丽江。
11年，我们的孩子一岁半，我们也分居一年半。如今，就要走到离婚的尽头。
四年，像一场美丽的梦，又像是一场噩梦。
两年半的婚姻生活，。除了肚子上因生产上一道粗大丑陋的疤痕，下垂干瘪的乳房，变苍老的容颜，还有一颗千疮百孔的心，我不知道这段婚姻给我留下了什么。
我和老公相识于网上。他比我大六岁。
一开始，他并不是我喜欢的类型。
但那时已经26岁，渐渐沦为剩女。尽管身边也有几个追求者，但均属于歪瓜裂枣类型。
加上妈妈整日不停地唠叨和逼婚，让过惯了单身生活的我烦不胜烦。身边的姐妹也都纷纷开始踏入婚姻的殿堂，又或者都已有稳定的对象，周围的舆论，亲戚朋友们的热心关心，我也开始感到惶恐。
而，我老公，从开始追我，就一直对我很好。我身边的朋友们对他的评价也非常高。细心，浪漫，大方。
他会在雪地里站在我家巷口等我出来，给我送来暖手手套和暖手炉。
如果他要约我吃饭看电影，会先大老远打车从公司到我家门口来接我，吃完会打的送我回家，再自己打的回去。而吃饭的位置和公司的位置其实在同一个区，而我家在另一个区。

最感人的一次，是他来我家这边来找我了，而我突然想睡个午觉，他居然就找个餐馆坐下来慢慢等我。一等就是三个小时，也没有任何怨言和不高兴。
这样的男人，让我觉得很man，不斤斤计较，脾气好。
慢慢的，他的一切感动了我。
我也认真考虑起他。
那时候，我就已经知道，他爸爸死得早，他妈妈一直跟着他一起过。早年闯荡北京上海，他妈妈也一直随着他住。
他很孝顺，因为爸爸走得早，他发誓要让妈妈过好日子。
那时候的我，十指不沾阳春水，考虑问题也比较简单，没有想太多。当然，也并没有接触过他妈妈。
所以婆媳关系这个问题，我当时并没有考虑到那么多。
2.
我和老公关系确立下来之后，和他去了一趟丽江。
丽江的天是那么的蓝，小桥流水是那么的美，阳光是那么的清透。
我们第一次牵手是在茶马古道两个人都骑在马上，还是为了照相摆造型，才牵到一起。那时，他别提多激动。
夜晚，我们一起泡吧，灯光微醺。
我们一起去山顶，找到一家咖啡吧，一起品茶，听音乐，和老板天南地北。

有次喝醉了，我吐得一塌糊涂，他一直照顾我。把我扛回客栈。
酒精作用，我们睡在了一起。但因为我来了大姨妈，他没有碰我，抱着我睡了一夜。
那一晚，我感觉好温暖。很久没有恋爱，原来恋爱是这么美好。在他温暖的怀抱里，是这么安全和踏实。
后来，我们去了香格里拉。
一路美丽的景色，飘逸的心情，和他无微不至的照顾，那真是我一生中最难忘的一段美好时光。
为我自己想要的自由，付出了太多太多的代价。我不知道到底值不值得。但我只能这样走下去，走对的路，才有对的未来。
眼看又是一年，明年女儿就两岁了，我们也分居了两年。这两年的日子，如同行尸走肉。曾多次觉得无路可走，惟有死亡可以解脱。但死亡也并不能解决任何问题。
我希望我的选择是对的。
我们在佛祖前默默许愿，我们要好好在一起。
我还在心里对佛祖说，如果他是我生命中的那个人，就请让我们有美好的结果。如果不是，就让我们分手。
从丽江回来后，我们的感情已经难舍难分。

我回家后的第二天，
他说，来我这吧。
我说，都这么晚了。
他说，我来接你。
我想我一边做事，你在一边看着我。
于是，从此以后，我们就再没办法分开。
从此过上了同居的生活。
3.
这么快小广告都来了。。。
那时，他住在公司附近，租房。
虽然那时他妈妈也和他住一起，但因为那段时间他姐姐的孩子病了，他妈妈过去照顾外孙了，不在家。
所以，因为他妈妈不在，我也并没有感到别扭。
如果一开始他妈妈在家的话，我肯定不会住到他家去的。
话说，之前在他家吃饭，也见过他妈妈一面。挺客气的一老太太。没有太深印象。
后来他妈妈回来后，我也没有搬走。现在回想起来，未婚同居，真是我人生里的最大的失策。尤其还和对方父母同住。
所以在这段失败的婚姻里，我也有很大的责任。
以至于，一步错，步步错。一开始没有走对，到后来想走对，都很难了。
三来，出于自私的自身考虑，一个女人带着孩子，确实太难。

四来，他毕竟是孩子的父亲，也该他负起一部分责任。孩子给他带，才会有感情，才会知道责任的意义。
说我自私也好，找借口也好，不负责任也好。
已经考虑的很清楚了。
家人都不理解。
其实自己也对自己的判断充满疑惑和惶恐。
难道真的是我错了吗？
但我确实不想，不想再回去。
我想，也许有一天，我会后悔。我想，也许有一天，他们会理解我。
另外ps：
1、我以前不会做饭，我在搬回娘家后学会了做饭。并且每天乐于学习新的厨艺。
2、我去了我一直想去的地方：西藏。
我在那片纯净的天空找到了我内心想要的东西。
我想我以后也会一直遵循自己的内心去生活。
一切苦的主要原因，源于自我珍爱的心，它的解药就是珍爱别人。
谢谢天涯各位兄弟姐妹的支持。
（完结）
不知道还有人看不
离婚，不是那么容易。
虽然下定决心，但家人的极力反对，各种阻挠，他的继续拖拉，让我精疲力竭。

才和老爸老妈吵完架。
都这样了，他们二老居然还劝我回去住，说婆婆来接我，她低了头，让我就算了。
我妈更是搞笑，说要不就这样维持现状。你这样也算有个男人。
这样也算是有男人？？？他对女儿不闻不问，三个月的生活费也拖欠着，我的任何早已没有他的影子。
我妈说，你别离，你拖着他。
我反问拖着的结果是什么？
她说这样他就不能找人。
我真的是大大的无语！
气得脑袋都发涨，疼！
真的是无法沟通。
我选择离婚并不是负气，只是选择了自己想要的生活方式。
看来离婚这件事是不可能得到家人的理解和支持。
我对我自己的后路也想得很清楚，我不会再嫁人。因为深知自己的性格并不适合家庭生活，即使以后会恋爱，也绝对不会再走进围城。
因为信佛，也很向往清心寡欲的生活，对寺院生活也很喜爱。所以极大可能，以后会当出家人。
又或者会去西藏支教。都是我梦想多年的生活。
绝对不是看破红尘，又或是对生活心灰意冷。这只是对未来的一种生活的选择和假设。

只是，在孩子判给谁的问题上，会遭大家拍砖了。因为我决定把孩子判给他。
一来，他家环境要好一些。
二来，冥冥之中，我可能觉得自己走的路会异于常人。对自己剖析的太清晰，我确实不喜欢、不适合普通的家庭生活，也产生出离心。
所以未婚女青年们，如果你们想被婆婆们瞧得起，一定一定不要在未婚前就住到别人家里去。
自己都不把自己当回事了，别人婆家还怕你不嫁啊？到头来，自降身价。
这个在天涯里已屡见不鲜了，不再赘述。
然后她回来后第一天，郑重的召见了我。
那就是把我叫到她房里，说了一些他家里的情况，也问了些我和我家人的一些情况。
别的记忆不深了，只记得他妈妈说到了她对儿子的另一半择偶标准的职业要求。
还提到了他前女友，说她达不到她的要求。她瞧不上。
那是第一次听说他的前女友，还觉得挺新奇。当时还好奇他们当时为啥分手。
在以后的章节里会8到。
我也不明白，为啥老太太要跟我这个现任女友提这个。不像是有情商的人说的话啊。

但那时，也并没有想太多。加上接触尚少。
哪叫自个儿当时是个缺心眼子。
4.
继续
我和老公的同居生活还是很嗨皮的。
他做菜很好吃，经常弄好吃的给我吃。
每天晚上下班后，我们就一人一台笔记本架在床上，一起看碟，一起吃美食。
性格也合得来，都喜欢热闹，每天有说不完的话。
那段日子过得很嗨皮。
他妈妈虽然住回来了，但是很早就起来继续去她女儿那里帮忙照看外孙，到了八九点才回来。我和她打照面的机会并不多，基本上我的房门都是关着的。所以也没有意识到和男方的妈妈同住的不妥。
那时，我看到一些身边的姐妹的婆媳关系问题，我还天真认为，人与人之间都是相互的，将心比心，你对她好，她自然会对你好。
现在回想起来，还是非常欠缺考虑的。
这世上不乏少数婆媳相处融洽的。但太少太少了，住在一起，大多数还是会充满矛盾。
于是乎，如果你觉得自己不能接受婆婆和你同住，那么在结婚之前，甚至在确定关系之前，你就要考虑好这些问题。等婚后再来发现和解决，就太迟了。就像我老公说我的，结婚前你就知道我家里的情况了，现在你又接受不了婆媳同住。

是啊，当初把婆媳关系想的太过简单。
如果人生能够重来，我一定好好规划我的人生。
女人在结婚前，一定要稳重。不要把婚姻当儿戏，不要迷迷糊糊地过日子。
不然嫁错人，痛苦的是一辈子。
即使能分开，离婚终归是断臂之痛。
男方孝顺，是值得尊敬和肯定的。但孝顺是一回事，你的幸不幸福又是另一码事。
我和老公在那方面也很合，他那方面能力挺强。我们每天都会xxoo。幸福又性福。
但世上的事总是乐极生悲，也是风流快活的报应。两个月后，我怀孕了。而且还是在一场肠胃炎后，打了针后发现的。
孩子当然不能要。
说到这里，我又要说教一番了。女孩，一定要洁身自好，戴t戴t，切记！
但也不想再在孽缘中苦苦挣扎。
夫妻一场，好聚好散。
也许未来还有很多仗要打，未来还有许多纷繁的事情等着我去解决。
我相信亦步亦趋，认真对待生活。我一定会再找到我的春天。
我不希望每个人都能站在我的角度来理解我。

但我希望那些在先发制人开口骂人之前，看完故事，了解清楚再骂人也不迟。
我也欢迎大家给予批评和指导，但我觉得应该建立在尊重的基础上。
然后，大部分的留言，都是有感而发的好心姐妹们和一些大哥小弟们，都是很认真在回帖子。大家给我出主意，为我担忧，帮我分担。
也不枉我是一个天涯er啊。
想不到本来来纪念和总结自己的婚姻，还能得到这么多人的关注和共鸣。
小女子有幸了。
没有想过要拿悲情的故事来博得同情，来赚取眼泪，只是一个记录。
故事来源于生活，我们在别人的故事里学会生活，尊重生活。
有几位的回复让我印象特别深刻。
我想，我应该快乐一点。
在场的有许多已婚的姐妹，我想我的帖子更能引起她们的共鸣。
婚姻，真的不是一件容易的事物。家家有本难念的经。
大家都曾在婚姻中挣扎过，痛苦过，流泪过。
但只有吃过生活的苦，才更能珍惜生活的甜。
我希望每个姐妹，都能够不断完善自己，改进自己。

女人活在这世上，就如同活在战场在。
要漂亮。
要时尚。
要事业成功。
要朋友相处融洽。
要亲戚之间关怀。
要维护家庭和感情。
要抚育好孩子。
要照顾好老人。
。。
太不容易了。
如有来生，你还愿意当女人吗？
如果能重来，你还愿意和他相爱吗？
如果能重来，也许，我还是会选择我老公。因为开始的感情是美好的。
但是我相信，缘来则聚，缘尽则散。
我不想再去怨恨婆婆和老公。
当时虽然26岁了，跟我老公认识时也并不是cn，但是之前也就谈过一个男朋友，sex经验尚浅。可能以前运气比较好，没有中奖。
和老公xxoo之前，也提过戴tt，但老公说，他s在外面，和以前女朋友都这样三年了，没怀孕过。我居然也信了，当然了，还是自己不坚定，图享受快活，戴手套挖鼻孔肯定不会很舒服了。但是是戴tt不舒服些，还是打胎流产不舒服些呢？
后来过了很久才知道，老公之前谈过的女朋友，几乎都中奖过。所以，男人的话不能信，女人，自己保护好自己。因为打胎的不是男人！

说到当时发现自己怀孕后，我还是挺恼火和伤心的。想法也比较幼稚。觉得我要是打胎后，他不要我了怎么办？于是，当时就提出，拿证了再去打胎。
他口头上满口答应。但事实后来也并无实际行动。也是被一些事所耽搁。
现在想想，哪有谈四五个月就拿证结婚的？感情都不牢固。况且，想用结婚来拴住男人的想法真的很愚蠢。
后来他妈妈也知道我怀孕的事情。看得出来，并不是多热心。还故意像忠告我一样，怀孕月份越大，打胎会痛苦。搞不好到后来还要引产。那意思好像是生怕我会拖着不去流产。
有次他妈妈打电话给他，我正好在旁边，虽然是他接电话，但电话声音比较大，他妈妈严厉地叮嘱他，别要孩子啊。
当时对她印象开始不好了，觉得这老太婆真自私，我又没说要生下来。至于这样避之不及嘛。好歹，这肚子里是他儿子的种。人家闺女就不是人了，一点人情味都没有。
要说我住到他家是人生一失误，那么不避孕而怀孕了，是我未来不幸婚姻生活的起源。
那么这两件事，奠定了我必定被婆婆瞧不起。

所以我为什么相信可怜人必有可恨之处呢，是因为人们在遇到不幸的遭遇，其实很多是自己造成的。
5.
好在老公在我手术后对我照顾得无微不至。
又是熬汤，又是做好吃的。请假陪在我身边。
所以弥补了我手术后心灵和身体上的疼痛。
手术过后不久，就过年了。
我们当地有个风俗，就是女方第一次上男朋友家里吃年饭，作为家长会给一个红包做见面礼。一般会包个500或1000.给的越多，越证明对方看重你。
我身边有朋友第一次去，给了一万的红包。
当然，财力不同，不可能同等要求。
到了三十那天，他家所有亲戚都去他外婆家里吃年饭。
吃完后，他妈没有任何表示。
27.
对，我是有错，还是很大的错。
我也一直在总结自己的错误，我愿意改正我的错误。
至于婆婆和老公，他们有错，但我觉得，他们更多是性格使然。
每个人都有自己的选择。
老公可以选择和她妈妈一起住。
那么我选择是不跟他们住。

我不喜欢谁为了自己的选择，而改变其他人的选择。
有时候，不只是选择一件事，更多的是选择一种活法，一种生活方式。
我从来不否认我是一个缺点很多的人。
很多事情发生了，我最先会去找自己身上的原因。
但这么多年，我一直在改变。我想要努力变得更好。以后的很多年，我也会虚心去改。我相信我以后会幸福的。
有人说我像包子。一开始就没把婆婆的气焰压下去。这点，我并不同意。正因为我不想恶化关系，才一直忍让。但我没做好改善关系的工作，没有温言相劝也好，没有惺惺作态也好，都是我为人处事不够周全所致。
我也赞同可怜人必有可恨之处。但我并不觉得自己可怜。相反，我挺佩服自己当初搬出来的勇敢，和独自承担生活的勇气。
我也相信性格决定命运。也许，碰到下一个男人，我也可能相处不好。
但我相信，我在这一段婚姻里学会了许多。以后我一定会更懂得包容和珍惜。
我不想去怨谁，也不想怨自己以前的错误，毕竟以当时的心智，是不可能看清那么多事情的。

谁都会犯错，重要的是看清错误，不再一错再错。
我希望更多的姐妹，能从我的故事里汲取经验教训。未婚的也好，已婚的也好。大家都能从别人的故事里看到自己，改进自己。
至于那些骂我的朋友，我表示理解。
我们吃饭也是分开的。我爸爸、奶奶吃他们的，我和妈妈吃我们的。连电费、水费、煤气费，都是分开付的。
我爸和我妈就是这样过了几十年。
他们也是为了所谓的婚姻在一起捆绑了几十年。
我并没有觉得他们不离婚，对我的成长有任何的好处。相反，觉得他们之间常年冷战，常年争吵，动荡不安的家庭环境给我幼小的心灵造成了很大的伤害。
每次想到我如果搬回去住，就等于重蹈我爸妈的覆辙，我就不寒而栗。特别抗拒。
每次因为离婚与否和妈妈争执起来，我妈很强硬地说不让我离婚。
我会很愤慨，难道你想让我像你这样过一辈子吗？你这样过了一辈子，你现在还要让你的女儿也一样？
如果没有我奶奶，我爸爸和我妈妈还有我，会是很幸福的三口之家。
如果没有我婆婆，我老公和我，还有我们的女儿，也会是很幸福的三口之家。

但生活，没有如果。
不管走哪条路都会痛，但只要走的路是对的就好。只要走的方向是对的，再远再难，也会朝着幸福的方向迈近。
23 我爸和我妈的婚姻不幸，不影响他们是好人。况且那时候我爸年轻，教育方式不当。现在变得好多了，上了年纪脾气也慢慢平和了很多，也知道关心我，看见我现在的老公，仿佛看到了当年的他，多少有些愧疚的。我在这样的家庭里长大，童年不快乐，我仍保持了乐观开朗的性格，但同时也形成了许多不好的性格，比如性格太强，叛逆，倔强，象刺猬一样。我觉得我是一个失败的成长特例，不想我的孩子也如我这般长大。我小时候就特别想我爸妈离婚，不想看他们每天闹和吵。总之，不觉得不离婚就是对小孩好了。
我想可能三十晚上会给吧。
好吧，三十没给，初一也没给。。。初二初三啥的更不会有了。。
我心里很憋屈，这什么意思啊？他家也是本地人，他妈不可能不知道这规矩。
我并不是爱财，也不是贪那点小钱，这是对方看不看重你。
那时候真是傻啊，明摆着的事，你都住人家家里了，都打孩儿了，还有什么矜贵的。要我是婆婆，我也不给。能省就省。不给，你不一样也要嫁我儿子。

为红包之事，我心里第一次对他妈有了芥蒂。
有些事，没狠狠地痛一回，是不会长记性的。
什么叫好了伤疤忘了痛？
我依然没有戴t的意识，继续抱着侥幸的心理。。
很不幸的，手术五个月后，我又有了。。。
谁特么说，体外可以避孕，我真想问候他祖宗。
我女儿怎么来的，就是s在外面，怀上的。
我身边有几个同学，好几年都怀不上的，看病打针的，有的做试管婴儿，钱丢了好几万到水里都不冒个泡泡的。
我这边不想要的，却一怀一个准。
命运弄人。
自己怎么这么能生。对自己感到无语，对老公感到无语。
这都第二次怀了，中间时间又间隔那么短。我害怕自己真会把子宫刮出什么问题来。所以这次，坚持，一定要拿证。并且搬出自己的父母和他吃饭来施压。
这次老公遂了我的意。
和他自己家人商量了一番后，双方父母决定正式见面，将二人的婚事正式提上桌面。
那时候，正好他们家的新房交房了，因为他家有两个孩子，他和他姐，他妈本来犹豫是写他的名字，还是写她自己的名字。

当然，写他，是怕他姐姐分走一半。因为她特别重男轻女，当时生了他姐，为了生儿子才追加了他。这还是自己的亲生女儿，都这么算计。
那么写她自己的名字，是为了防止我和他以后离婚，会分走他家的房产。
还没有结婚，就算计好以后离婚的事。只能说一开始，她就没把我当过自家人。
当然，她这么做也是可以理解的。换了常人，也会这么做。我也没想过要过他家什么所谓财产。
只是她这么做，还是多多少少让我心里有些寒心。
我是个很犟的人。
所以我在婆家说出“我再也不会回这个家”这句话，我一定也会做到。倒不是赌气。
我要是决定要做的事，十头牛也拉不回来。
我爸爸在我十岁后，就和我妈分居了。
虽然就在一个屋檐下住着，但早已分房睡。
我奶奶和我爸爸睡一间房，一张床。一睡，就是十几年。
但如果妈妈是单亲就会非常杯具。
妈妈会把对丈夫的爱和对儿子的爱混淆。认为儿子是自己生命的全部。
这时候，半路杀出来的程咬金--儿媳妇，自然而然的成了婆婆的眼中钉。

社会学家曾有过调查，认为9婆媳关系恶劣，90%是由婆婆引起的。
当然了，任何的矛盾都是双方造成的。一个巴掌拍不响。
哪怕是大家跟着我一起痛骂我的婆婆和老公，但我自身肯定是有很大问题的，而人往往会忽略自身问题。
只能说，婚姻也许没有谁对谁错，只有合适或不合适。
我奶奶在过去，比我婆婆更恶。
她经常挑唆我爸爸妈妈打架，在小小时候的记忆里，我爸爸经常打我妈妈，那种揪着头发往墙上撞的那种。所以打小，我特别恨我奶奶，从小就讨厌婆婆这种角色。
她也经常会让我爸爸打我。
我奶奶绝对是权威性的高高在上，我爸爸才是对她是绝对的服从。任何人，妻子、孩子都排在她之后。
我记得有次，我在自己的草稿本上写，“我奶奶这个老不死的”。被我奶奶发现了。她就告状告诉我爸爸，我爸爸就打，打得我向她认错。我偏不。我那才小学二年级，我宁可挨打，我也不求饶。
打完之后，我还一字一句地对我奶奶说：到你死，我都不会喊你一声奶奶。

事实我也这么做了。
曾经有十年时间，我都没跟我奶奶讲一句话。
后来长大懂事了，我奶奶渐渐老后人也慈了，关系缓和后，我会给我奶奶买东西，会关心她，但我始终再没喊出“奶奶”这两个字。
6.
老公约了我父母，两家人正式在一家不错的酒店里定下一间房，特意来商讨结婚事宜。
他的妈妈，他姐姐，姐夫，我父母，都到场了。
这里提下他姐姐，他姐姐虽然只比他大四岁，虽然都是一个妈生的，但在为人处事上比他成熟不止一点点。他姐姐是个很好的人。
他们都对妈妈很孝顺。
席间，双方父母寄予了对各自子女的未来生活的美好寄望。
那时，我也默认了婚后和他妈妈一起同住。
其实回想起来，自己根本就没好好思考过这个问题。所以呢，也就自我糊弄过去了。
并且从头至尾，都没有提到聘礼和礼金问题，也没有提到房子的装修问题和操办婚礼的事宜。
事后，有好心的朋友提醒我关于聘礼问题。
按照我们这边规矩，一般的家庭结婚时，男方给女方彩礼2-5万，外加三金，婚礼有男方家操办。

而女方一般陪嫁些电器，或者女方家长给些给女儿压箱底，这笔钱由女儿自行处理。
我也曾和父母嘟囔过怎么订婚酒席上没有谈到这个问题。
他们都是老实人，叫我不要计较钱这些东西。
我妈呢，更是善良的离谱。居然还非要给几万嫁妆给他们家。本来是想给五万，我硬是自己留下了两万，给了三万给他们家。
所以有时候，一个丈母娘精明与否，也决定了她的女儿嫁的风不风光。
但其实真正，还是你自己是否洁身自好，是否值得人尊敬。这是问题的本质。
但正所谓，抬头嫁女儿，低头娶媳妇。
有时候，一些要求你不提，别人并不会因此而感激，反而会觉得你们着急把女儿着急嫁过来，会更加怠慢。
总之，这时候，我已经开始憋屈了。
领证的前几天，他姐姐还特意约我们出来吃了一顿饭，讲了一些自己对婚姻的一些心得。都是很诚恳的。
也说了她对我和她相处的一些担忧。
也可能是为什么我如此抗拒和婆婆住一起的原因。
我爸爸也是单亲家庭。

我奶奶又当爹又当娘把我爸爸带大。
所以我爸爸非常孝顺，比起我老公更有过之而无不及。
其实男人孝顺是好事。
我觉得自己的青春在一天一天被耗尽。。
不知道什么时候才是尽头。
我开始大把大把的失眠。
不知道自己的未来在哪。讨厌这样的生活。
暗无天日地睡去，惶恐地醒来。
自己什么都没有。
我讨厌肚子上的那道因为剖腹产粗粗的疤痕。
每次在洗澡时，都会提醒着我年少轻狂而付出的荒唐代价，提醒着这段错误婚姻给我带来的伤痕。
如果时光能够重来就好了。
可是时光怎能重来？
小时候，老师说，知错就改，是好孩子。
可是人生的错误，永远无法改正呢？
".
这里要顺带8一下我的家庭。
她知道自己的妈妈是个很难相处的人。
说以后有什么不开心就跟她讲，她带我去逛街。和她的妈妈减少摩擦。
我当时心里暖暖的，心想，既然要结婚了，就好好过日子吧。

他妈有什么不好，始终是我爱的男人的妈妈，我会好好待她。始终有一天，她会感动的。
后来的日子里，我也履行着我当时心里的承诺，每个月都会给他妈妈几百块钱，逢年过节更会是给她红包，平时呢，时不时的买些礼物送给她，比如谭木匠的梳子，商场的羊皮手套啊等等。。虽说每次给的钱不多，送的也都是小礼物，但毕竟对于工薪阶层的我来说，也算是一些小心意了。
拿证后，我和老公的生活没有太大改变。感情依然很好。
婆婆嘛，虽然不惹人待见，但依然没有太大交集，最多就是吃饭的时候见见面。其他时间，我都在房间里。
我不是个喜欢讨好人的人，也不会来虚情假意那套，要么我对你好，就来实的。
一些问题慢慢爆发，是在婚礼前的一段日子。
7.
虽然迫于无奈，奉子成婚。
但对于肚里的这个孩子，我还是非常犹豫和纠结的。
虽然年龄也不小了，正是适婚适育年龄，生理上成熟了，但心智上，我和我老公都不成熟。
我在家里是独女，从小被宠坏了，妈妈什么都不让我做，自私，且自我为中心。

而我老公，虽然找他时，是冲着他比我大，会比我成熟的想法找了他，但其实男人成熟与否和年龄并无太大关系。我老公也是被他妈妈宠坏了的，很多时候，骨子里还是非常听他妈妈话的。
我们两个的共同毛病，就是特别散漫，房间乱。年轻人嘛，觉得住的舒适就行了，真正家里整整齐齐，干干净净，还不习惯。
当然，我在婚后还是改变了一些的，婚前在家从来不做家务事，连喝水都是妈妈倒好了端到手边来。在他们家，我还是会稍微收拾下的。至少能看得过去。
我也会洗衣服和洗碗。
当时不会做饭。但是碗呢，我还是洗的。我还挺喜欢洗碗。只不过，你说洗碗这种事吧，殊途同归，只要洗干净了不就行了。可他妈妈呢，却非得规定我怎么洗，不能这么洗，得那么洗。
我是个有些叛逆的人，别人非让我怎么做，我偏不愿意。
离婚，他又不愿意。
分开住，他也不愿意。
他到底要哪样？
我觉得其实事情很简单，很明了。就这么两条路可以走：要么离婚，要么分开住，好好过日子。
可他哪条路都不走。

感觉无路可走。
我无比地想要解脱，我甚至试图割腕，觉得只有死才是唯一的路。
有头发的人谁愿意当癞痢？
如果幸福，谁会想走离婚这一条路？
父母也不给于理解。
爸爸还能讲得通，还能沟通这个问题。
可我妈，只要我一提起“离婚”这两个字，她就异常激动。她说，我是不可能同意你离婚的，你断了这个念头的。
她甚至说，孩子不要我管，她来养大她。
亲戚朋友听到我提离婚，也是极力反对。理由都只有一条：为了孩子。
我只有找他，跟他提离婚。
可他每次又总是那种拖死我不偿命的态度。
跟他好好谈搬出来住，他也不想搬。
他依然说服我回家住，对我说的问题置若罔闻。
次数多了，我也疲了。
身边有朋友说，事情总要解决，拖着不是办法啊。
可谁能告诉我，怎样去解决？
不是我不解决。
再说我洗的碗又不是不干净，干嘛非得让我按她的方式来呢？

这么几次下来，她的唠叨在继续，我洗碗的热情也退减了。
再就是洗衣服。
怀孕的日子有时很无聊，我经常把老公的衣服拿出来洗，然后晾干，挺喜欢在阳光下晒衣服的味道。
内衣手洗，外衣当然是拿洗衣机洗，毕竟我也怀孕了，拧不动。
有一次洗了一件他的毛衣，其实那件毛衣质量挺次，他很少穿，我就看见堆在那儿碍眼，洗了收起来。
结果他妈看见我拿洗衣机洗他的毛衣了，唠叨了半天，说他的衣服不要拿洗衣机洗，要拿手洗,这样会洗坏的，balabala
我没作声，心想，那好吧，以后他的衣服我不洗就是了。
还有些其他的，也都是鸡毛蒜皮的小事，但是你一天可以忍受，如果让你每天，长年累月的生活在一个压抑的环境中。你还是会受不了。
她的房和我们的房是隔壁的。她睡觉不关门。但我和老公肯定是关的。关了也不是多隔音。
所以每次我和我老公讲话，都是小声的，不敢大声讲话，甚至不敢疯闹。生怕太开心了，他妈妈又会有什么意见。
有时候晚上和老公聊天聊晚了，他妈妈第二天都会说我们。

他妈妈说什么，我从来不会顶嘴，不认同，但不会当面反驳。
那时候，我还在继续上班。上班其实还蛮清闲，一周只用去两三天，收入也不菲。并且正值事业升职期。
后来想了想，不想要宝宝。
本来我和他都是喜欢吃喝玩乐的人，一年会出去旅游一两次，周末会去商业街购物，逛逛，看电影，什么的。
这样一来，我们的幸福生活就没有了。
而且，有些工作，可能法律可以保护你的权益，但是真正一些机会，是无形的，说没有就没有了。
那时，我很痛苦和纠结。
一方面，我不想再杀生，不想再伤害自己的宝宝。而且也很害怕因此生育能力受到影响。
另一方面，我的心里真的没有成熟到可以当一个妈妈，自己都像个孩子，怎么养孩子啊。
有的人说，生完了，自然有母性了。
事实证明，有些人天生就比较有母爱，很喜欢小孩，天生是个好妈妈的料子。
这一年半，过得很累。心累。
在早期，我纠结于是否离婚，是否要孩子。
每天都想，想来想去都是死结。

我既不想再拖下去，又不想离了后孩子缺失父爱或母爱。
不离又没有未来。
哪条路都不是我想走的。
可是大家想过没有，江山易改，禀性难移。
她几十年的性格，能改吗？那会是甚微的。
她心情好，可能会收敛。但是一失去理智，又会口不择言。
而且我的神经犹如惊弓之鸟，很容易就会被绊动。很容易会再次爆发。
我对她已经非常之反感，对于反感的人，她说什么，做什么，你都会头疼，都会想要抵触。
明知道住在一起，会重蹈覆辙，会继续悲剧，那为什么还要那样做。
我不要。
有人说了，她总是要死的。会死在我前面。那样她的房子，她儿子，就是我一个人的了。
我只想说一句，我妈快60岁了，我奶奶90多了，还活的好好的。。。。
21.
时间就这样一天天地过去。
宝宝慢慢地会抬头了，宝宝会爬了，宝宝会叫妈妈了，宝宝会走路了，宝宝会跑了。。
我一直在娘家住着，居然就这么住了一年半。

宝儿多大，我就和他分居了多长时间。
这么长的时间，我们夫妻过着有名无实的生活。
实际上，除了法律上没有拿离婚证，我们和离婚没两样。
有些人，可能一辈子都不喜欢孩子，生了也不会喜欢。
当然了，自己的孩子，自然不至于讨厌，也喜欢，但事实证明，我到后来，还是没办法像其他的妈妈一样，把所有的爱都倾注在孩子身上，世界里只剩下孩子。
写到这里，肯定要被许多人骂。
不喜欢，你当初就不要怀啊。
是的，未婚同居 不避孕，是我人生犯下的不可饶恕的错。我也正因为这个错误而受到应有的惩罚。
所以请姐妹们，在婚姻问题上考虑清楚。
生孩子的问题上更是要慎重再慎重。
如果你和丈夫没有能力，不管是经济上，还是心理上，以及你们的关系没有稳定到牢固阶段，不要幻想生了孩子，感情会稳定些。那只会让两个人更加痛苦。
只有都充分准备好了，有能力去为人父，为人母，再去要。不然你是在害孩子啊。生下他，却不能为他一生的成长负责。

所以，养育孩子责任之重大。为什么有些人选择不婚不育，以及丁克家庭，都是有它一定的道理的。
不要因为父母的催婚催育而做出一些错误和冲动的选择。
没有人会为你的错误和荒唐买单。
话说，我还是想打掉这个孩子。但是，老公却坚决反对。
他认为，双方父母年龄越来越大了，现在生一个，父母们还可以帮忙带一下。而且，总是要生的，晚生不如早生。
婆婆也说，你不生孩子，你结婚干吗？
看着老公这么想要孩子，考虑了很久，我也很怕夫妻感情因此受到影响。
但还是渐渐说服了老公，两个人一起来到医院，准备人流。
这时候，我妈妈居然赶到了医院，一把抢下我手中的病例。斥责了我一顿。
说，你们年龄也不小了，还要等到什么时候生？
我坐在医院的椅子上，默默思考了下。
看见妈妈那张因关心而焦急紧张的脸，我心软了，可怜天下父母心。
之后，决定留下这个孩子。
8.
婚礼的日子越来越临近，在还有一个多月的时候，我们连酒店都没有确立下来。

婚照、婚纱、婚庆、司仪等等一切都还没有头绪。
老公却不急。
对于这点，我没有怪他。他本身就是个做事非常拖拉的人。在公司做事，也经常是一件事，能拖上好多天，临到交任务了，才会临时抱佛脚。
不是我故意摆谱。
是我这种人一旦讨厌某人，真的很难再喜欢。
你让我对她假惺惺地好，我真的做不到。
况且，她较真、苛刻的性格、和爱管闲事的习惯依然没改。
有人会说，既然她都示弱了，那么得饶人处且饶人，回去好好过日子吧。
我伤心难过时，他不曾陪在我身边。
我遇到困难时，他不曾帮我解决。
我内心彷徨，他不曾听我倾诉。
我习惯了所有的事都是自己解决。
我的字典里早已没有脆弱二字。
从不奢望他的疼爱，从不奢望他的关心，从不奢望他能带给我怎样的生活。
我只想在生病的时候，有人能给我倒一杯水。可他，连这点都做不到。
我只能依靠自己。
只是这样，我还要男人做什么？

如果一个男人在精神和物质上都不能给女人带来任何幸福。
我还不如一个人。
他妈妈的态度也软了很多，她经常过年过节的打电话给我。
但我没有搬回去。我已经习惯了一个人的自由自在。
偶尔和婆婆见面，她对很客气，会嘘寒问暖。
看得出来，她有心在弥补。
只是，我很难再有以前的热情。对她总是冷冷淡淡。
再一个，也许在本意上，并不是他心甘情愿想要举办这场婚姻。他认为，没有足够的经济实力来结婚。再加上那段时间他公司的效益不好，好几个月都发不出工资。
但真正的原因，可能是他并不是心甘情愿、多么渴望举办这场婚礼。
不管怎么说，当时举办婚礼，也不是我一个人的主意，这是和老公商量的结果。他表示了同意，并说这笔钱他来出。
而婆婆，在这个时候，不闻不问，只字不提。
但是我的肚子却在一天一天的长大。
当时已经早早通知了各位亲朋友好友，如果临时不办婚礼了，别人怎么看我笑话？
其实现在回想，婚礼这种东西，只是一个形式和过场。办不办都不重要。

可那时不这么想啊，当时急了。
我找家里人借了几千块钱，算是把婚纱照给拍了，落实了。
还有婚庆之类怎么办呢？
我问老公要，他也没有存款，工资还有几天才发。他就向他妈妈要。
当时他们在客厅，他对他妈妈说，她家都拿了好几千了，你先借我几千，我们下午还去办别的事。
她妈很阴阳怪气的说，那叫她家里再拿几千好了。
我当时听了可来气。
哪有这样见死不救的婆婆。
虽说结婚是儿子的事，父母没义务管。但是在这个经济困难时期，迫上眉睫的时候，你是否应该伸下援手。毕竟情况那么特殊。
要么，就不要这个孩子，婚礼也崩办了。这也是你儿子，这也是你未来的孙子，难道让我们丢人了，您脸上就有光了吗?
当时我老公也很生气。
后来还是他姐姐给了他五千元作为红包送给他，就了这个急。
说起来，那时候也真是混的落魄啊，快三十岁，过了三十岁的两个人，居然都没有存款。不靠谱的两个人，不是一家人不进一家门啊。
荒唐的青春，荒唐的婚姻。

因为他要上班，加上他拖拉的性格，于是我决定亲力亲为。
那时候天气还有些热，起初的孕吐反应也比较严重。
我每天坐一个多小时的公汽，忍着汽油的难闻气味和车的颠簸，奔波着操办婚礼。
因为时间紧，选择面小。
为了选择好的司仪，我还跑去婚礼现场看他们当场的主持气氛。
和婚庆公司侃价，自己设计婚礼。
有时想想，他给过我什么？
我自己吃的，穿的，用的，都是自己挣来的。
没有用过他一分钱，没给我买过一件衣服。
甚至连我怀胎十月期间，都不曾靠过他。
直到生前一个月，还大着肚子工作，挤公汽。
有事没事，总是打电话给我。
要说以前我有些贴着他，那么现在，变成了他总贴着我。
有时，也心软，心想，算了，就这样凑合着过吧。孩子有爸爸，孩子有妈妈。
可是今天好了，明天在哪里？
我曾要求他搬出来，住我家，或者租房子住。苦点穷点，无所谓。
但他不愿意，他明确表示他不会跟他妈妈分开住。却又不肯离婚。总说让我

回去住。我是不可能回去和他妈妈同住的。我再三阐明了这个观点。
难道长期这样分居吗？长期这样有名无实的做夫妻？长期让孩子缺失父爱。
而且，他只是偶尔来看看孩子，一两周只来一次。
这样当甩手掌柜？他的责任感在哪里?他有没有担当起一个当丈夫，当丈夫的职责。
他有没有为女儿换一次尿布，他有没有在病床前陪伴过女儿，他有没有在女儿的成长中起到任何的陪伴?
看到别人家一家三口，丈夫和妻子共同抚养儿女，共同为婚姻付出。我很羡慕。
他下班回家后，宁愿在家逛论坛，看车，也不来陪女儿。
有了钱，也只会去买iphone。而不会为女儿买书籍或玩具。
难道女儿是宠物，开心时来看看，每个月丢点生活费就是尽到做父亲的责任了吗？
女儿连父亲是什么都不知道，每次见到她都会吓得哭。
女人嫁男人图什么？
是房子，车子，票子？还是长相？或衣食无忧？
租婚纱，伴娘服，买请帖，喜糖。
订酒席，每道菜都亲自尝试

等等。
全都我一手包办。
看看身边的人，都是男方来操心这些事。
而我一个孕妇，每天东奔西跑。
如果我不做，是没人来做这些的。即使不办婚礼，我老公依然可以稳如泰山，他就是这么一个可以不着急，永远逃避的人。
而婆婆，从头至尾，都没有开口帮过我。
9.
在婚礼的前几天，说到了三金问题。好歹别人家娶媳妇都会给媳妇买金饰.
那我要求不那么高，起码得给我买个戒指吧，又不是要多少多少克拉的，总得意思意思。
老公那时候经济困难，我也就理解下。
可他妈很早就跟我说，她那有个戒指，是给我们结婚用的。什么什么一克拉，他们家的传家之宝啊balabala
后来一下子说要拿出来，一下子又没下文了。
临到举行婚礼了，还没个戒指。
我就问他，他憋了半天才说出，我妈不想给你了。。
我当时立马感觉人格被侮辱了，好吧，你儿子办婚礼你不出钱，不给聘礼，那就算了，咱们也不贪你家里的钱吧。但你一个戒指，至于拿出来又收进去的吗。

现在想想，可能婆婆当时真的是不满意我这个儿媳妇，进了他们家的门，不如她的意啊。
但话说我条件也不差，长相和职业都是不错的，追我的男生从来都不少。配我老公还是有余的。不然我老公也不会那样苦苦追求我一年才追我到手。
我就不明白，他妈妈凭什么就横看不顺眼，竖看不顺心呢。他妈到底想要他找什么样的？
后来过了好久之后。
关系慢慢缓和了。
但我的想要离婚的想法一直没有改变。
老公对我比以前好了些。
逢年过节，都会拎着东西来看望我家人。
虽然心里有了清晰的决定：离婚。
但仍然很徘徊。哪怕是现在，也没有完完全全下定决心。
只有一个原因：孩子。
结过婚，并且有孩子的人知道，这是个很艰难的决定。
再就是：孩子到底给他，还是留给自己。
自己带着吧。女方带孩子再找人太难了。有多少男人愿意接受别人的孩子呢？
即使找到能接受的，也不可能有人像亲生父亲那般对她好。
找个未婚的，以后还会让你再生一个。不然婚姻不可能稳定。

找个离婚的带小孩的，矛盾恐怕多多。
也说过气话，不想再找，一个人把孩子养大。但理智地想，那是不可能的。几年可以，但是一辈子，不大可能。
经济上压力也很大。
要他判抚养费那肯定是杯水车薪，按照当地的法律标准，有点良心的，给个1500，没良心的给500也是合法。现在这么高的消费和飞涨的物价，又是大城市，这点钱能干什么。还有许多离婚后几年再婚后，就渐渐拖着不给抚养费的也不少见。
判他一次性给清点赔偿？就他妈那种铁算盘，能分到钱，那是天方夜谭。
判给他吧，不是有句，宁跟要饭的娘，不跟当官的爹吗。
以后找了后妻，指不我定怎么虐待女儿。
我也舍不得。
恨自己当初的随便和轻浮，可是娃儿都有了，说这些还有什么用呢？
那段时间，为婚礼的事，经常会跟老公怄气。
后来在一次饭桌上，我忍不住想发难了。
我说，结婚那天，我戴什么戒指呢?
他妈说，戴个假戒指，反正别人也看不出来。
我彻底无语了。

后来，老公安慰我，以后赚钱了给我买个大的。
好吧，我当时想，只要夫妻感情好，一切都是浮云。
婚礼如期进行。
顺便说下，这场婚礼酒席的钱，是我和老公收的红包钱来支付的。
他妈妈，没有出一分钱，但却收了他那边亲戚们的红包。
婚礼前一次彩排，关于婚礼主婚人发言。主持人看男方那边只有妈妈。没有爸爸。就提议让我爸爸上台发言。。
他妈坚决反对。一再强调他家才是主婚方。
后来我才明白，她是怕人家亲戚朋友以为是我家办的婚礼，她没面子。
我都没想到这一点，当时只是想到照顾他妈妈是单亲，免得她那边尴尬。
后来就让他舅舅上台发言了。反正我家也不计较这个。
在婚礼上，我还是很鸡冻的。
我和老公各自发表了婚礼感言。一些肺腑之言。类似结婚誓言等。
酒席间，她不停地对人说，他家那边的，我家这边的：婚礼办得不周到，多多包涵多多包涵。
我心里骂，艹，这婚礼是你办的吗？出钱你没有，出力你也没有，现在邀功你就来了。没见过这么虚伪恶心的人。

回到家后，他妈脸色很差。
开始发牢骚了，说我婚礼上没说要孝敬她。她被亲戚朋友们笑话了。
六一，亦如此。
不过在预料之中的。对我来说无所谓了。
和妈妈，还有外婆，小姨一起，抱着乖乖宝贝，去照了美美的百日照。
日子开始走上正轨，习惯了没有老公的生活，习惯了一个人睡，习惯了孤独和寂寞，习惯了深夜里听见路边车轮在地面的滚动声，习惯了有任何事都独自一人解决。
习惯了。
我就当我没有结过这个婚，我就当孩子没有这个爸爸，我就当我是被强奸生下的孩子。
爸爸沉默后，叹息，女儿，你这个婚结的太亏了。
19.
离婚，真的是一场拉锯战。
让人筋疲力竭。
我发短信给他，说，离婚吧。夫妻一场，好聚好散。你不能和你妈妈分开住，我也不可能和你妈妈住。所以，只能选择离婚。
首先，是他一直采取逃避态度。不说离，也不说不离。
这期间，我们也曾沟通过。
刚开始他的态度很强硬，认为我错了，还不承认。拿纲常出来说事。说我顶撞了他妈妈，是不能被原谅的。我嫁给他，就必须得孝顺他妈妈，必须得听他妈妈的话。

他还说，他们家没有离婚的先例在前，他不会和我离婚。他丢不起这个人。
还说我提离婚使用下三滥的伎俩。是为了把我们的矛盾嫁祸于他妈妈身上。
他还说，不要拿离婚来吓唬他。到真的他要跟我离了，我就傻眼了。
看到他说的，我只有笑笑。
我毫不客气地对他说，我是真心实意的想跟你离婚。你可以不离，等分居满两年，我们法庭上见。
我觉得很搞笑哦，婚姻是两个人的事，我可以孝顺你妈妈，照顾你妈妈，但没有规定必须得和对方的父母住在一起。
小孩很快就满一百天了。
哎，桑心，别人家的小孩满月，不管儿子女儿，都会办百日宴的。公公婆婆会给小孙孙买金手镯银手镯。
而我们家的宝宝，什么都没有。
百天，他家依然没有任何表示。电话也没有一个。
我心说，这才是蹊跷了，我和老公的婚礼，我和老公结婚，怎么还要发表爱婆婆宣言了？
你对我也不过如此啊。
她还是没提那个戒指。
第二天是回门的日子，我心想，正好，我们家也省了嫁妆钱了，也不用给你们家了。

结果这老太婆像知道读心术的，也许是生怕我家不给钱了，第二天一大早，就假惺惺的来找我说话，语重心长的，说什么要和我搞好婆媳关系啊云云，说完还不忘把那颗传说中的号称一克拉的大钻戒塞到了我手里。
给的时候，还不忘指着我鼻子说，这个她拿去珠宝鉴定了的，价值一万五啊。你可别弄丢了，这不是给你，只是给你戴的。以后还要一代代传下去的。xx（她外孙名字）结婚还要用的。
我勒个去，这一个戒指还要留给后人，真乃传家之宝啊。
最后还不忘补上一句，别轻易带出去弄丢了啊。
我心里特不是滋味，这是给人东西吗？我还真不想要了。但总不能当面驳他妈的面子，我忍。
后来，好奇，在百度了下戒指的牌子以及一些信息。才知道，这戒指只有18k，也并不是什么钻石，价值大概在一千多元左右。
真不明白这老太太上哪儿做的珠宝鉴定。。
我告诉了老公。他个马大哈居然跟他妈妈说了。
他妈妈脸上挂不住了。之前趾高气昂说那戒指做了珠宝鉴定也不敢提了。
改口说，不管怎么样，是她的一番心意。

此事反映出他妈极度的虚荣和要面子。
而我家，一直以来，没有要过任何东西，还主动将那三万嫁妆钱交到我老公手里。
我家里人的大度，让我深深感到了都是人，怎么就那么大差别。
都是父母，像我妈，只要儿女过得好，做什么都心甘情愿，只要惟愿他们好。像我婆婆，见不得自己儿子媳妇好。好像离婚了她才满意。
后来戒指放在我们房的桌子上，我回了一次娘家，回来的时候就不见了。原来是他妈妈，以帮我收着的名义拿回去了。
让我觉得像吞了苍蝇一样恶心。反正那假戒指，我也不稀罕。
打心眼讨厌他妈妈，就是从那时候开始的。
正因为我爱老公，我才会一直妥协。每次听到那样的苛责和那样的婆婆，谁不动气，可是吵又有什么用？只会让老公两边为难。
说到忍，我实在忍不了。
人生苦短，人有几辈子呢？只有一辈子，我只想我余下的日子，都活在宽松、自由的环境中。
我跟我爸爸说，我考虑清楚了，我决定离婚。
孩子跟我，抚养费他要给就给，不给我也不会找他要。

每次看着宝贝无辜可爱的脸，就很心酸，天真如她，哪里知道家里的变故。
而我，年纪轻轻，为何遭受人生如此的变故。
那些追求过我的男孩们，怎会想到当初如此骄傲的我，竟会落得如此田地。
有时不得不感叹命运，还有那些嫁得好的，公婆，老公视为珍宝的，条件未必如我。为什么她们能嫁得好人家。
一定在性格和为人处世方面强过我百倍。
性格决定命运，我把一切归咎于自己的性格。
可我努力了，我真的很认真地在生活，真诚待人，努力改掉自己的脾气和缺点，学习做一个好妻子，好妈妈，甚至曾为了老公，想要学做一个好儿媳。
可我还是搞砸了。
我只有一个念头，我不想，我不想回到以前的那种生活。
不想再争吵，不想再听到，哪怕一句的来自婆婆的苛责和唠叨。我不想我的生活被管制，被牵涉。我不想在家没有底气地过每一天。我不想连添饭都觉得战战兢兢，生怕把米弄到餐台上。
我没有远大的志向，亦没有太多的欲望，我不知道自己想要什么，但我就是不想要回那个所谓的“家”。

我曾在离开婆家之前，发过誓，我不会再回这个家。
事实，我也做到了。
有人说我的包子性格，一贯的妥协导致了今天的杯具。
有人说，我爱老公，我便要忍。
10.
其实想想，自己当时也是很计较的。
但面对这样的婆婆，很难不计较。
这里要8一下他的前女友。
他前女友也是我们一个地方的人，当年他去上海工作，她辞了这里的一份很稳定的工作，过去追随他。当时也是和他同居，也是和他妈妈住在一起。
她和他妈妈也是很多矛盾，据说因为她学历比较低，在上海也没有找到好的工作，工资微薄，更加不被他妈妈待见。经常把那女孩儿给说哭了。
后来那女孩偷了单位里的钱，被同事报警，当时就在他们在上海的家里被警察捉走。
她在上海坐了半年牢才放回来。
当时女孩的父母到上海，自己在家的宝贝女儿跟着他们一家来上海，怎么就坐牢了呢。老泪纵横。找他借五万块钱要打官司，我估计也是想要个赔偿。其实于情于理也能理解。
话说好歹人家也是因为追随你儿子出了事，怎么也得帮一把，尽个人意。

可他妈硬是一毛没拔，女孩儿的爸爸气的，说，一炮一千，你儿子也白干了这么多炮了。
虽然那女孩儿挺极品，父母也极品，但充分反映了他妈妈的冷漠无情。
后老女孩儿从牢里放出来后，迫于他妈妈反对，他没有再要她。
为什么说到这个前女友呢。因为他妈妈老在我面前提她。
什么，她曾经为了和我儿子在一起，学做菜。家里菜都是她来做的。
什么，人家懂知识，知道避孕，你呢，一怀一个。
什么，人家家里房子很大，还说要给多少多少万给我儿子做生意呢。
其实，事实上，老公和她在一起的三年，也并没有采取任何的措施，也是体外，但奇怪她没有怀。
倒是其他的前女友，个个都被他整怀过。这都是后来套话或他不经意说漏嘴了。
各位也别感到奇怪，哪个女人对自己老公以前的情史不感兴趣呢。个个都有当福尔摩斯的潜质的。
我说这个，只是为了说明，他妈妈说话是多么不经大脑，多么不考虑别人的感受，多么难以相处。
老公有个亲戚，曾在他家住过一段时间，为了避免和她相见，以及她的唠叨，都是很晚才回家。

老公的爸爸，也就是她死去的丈夫，也是被她唠叨怕了，经常不喜欢回家。
有时候，连老公都受不了他，感觉快把他逼疯了。
那段日子很艰难，忧郁症很严重，稍不留神眼泪就会掉下来。
下了班照顾宝宝，给孩子洗澡，喂奶，端屎端尿。
上班前，要冲好奶，如果屙了粑粑，还要给她洗完才能匆忙出门。
上班，很努力的做好一切工作。
我一字一顿地对自己说，我就当孩子爸爸死了。我一定要把宝宝抚育好。我要给她最好的。
那天，在医院里，我守候在孩子身边。
我很清楚地听到自己的心声，我彻底对他死心了。
18.
什么是心冷？
心冷就是从此不再对那个人抱有任何希望。
不爱，也没有恨。
不久之后，我便重新找工作开始上班了。
很少有产妇刚满月就恢复体形的。
而我，就是一个特例。
产后没有好好补身体，又加上伤心，工作的劳累。
很快，我就瘦回90多斤。
生孩子，能让一个女人脱离社会1-2年。

很久一段时间，我都非常自卑，跟不上时代的感觉。
直到工作，才慢慢找回自信和成就感。
举例吧，大过年的，老公好不容易放年假一周。
年轻人嘛，晚上睡的晚了点。第二天就睡到了中午。
他妈妈就一个劲儿的在外面唠叨，破口大骂，没用的东西，天天在家睡懒觉。一点本事都没有。只知道在女人的床上，没出息。。。
特么的，大过年睡个懒觉怎么了，怎么了？
另外，她每天骂我老公的台词都一致，像复读机呢。
后来才知道，我给她的过年红包给少了，只给了五百，以前都给一千呢。可我那年过年都怀孕几个月了啊。我一孕妇，没让你们家里养，还给红包你，你不知足啊？
我从怀孕起，一直工作到生。
我每次挺着大肚子在公共汽车上挤，有时下雨天下雪天还出去赚外快。
婆婆在我怀孕后并没有照顾过我，甚至连一顿饭都没给我煮。
都是我妈每次坐车过来给我弄饭。弄完了饭她自己再坐车回去。
不争气的我，那时候不会做饭，又特别害怕闻厨房的味道。

我妈每次来，顺带还带许多生活用品，卫生纸，菜啊，油啊，鸡蛋什么的。
我妈就是想我在那过的好点儿。
摊上这么好一亲家，婆家应该是开心得合不拢嘴才对。
但没想到，她居然可以公然藐视和侮辱我妈。
我妈是个粗人，有点小市民。但心底绝对善良。
退了休。一个月也有固定的退休工资。比我婆婆要高点儿。
我婆婆不知道哪儿来的一种天生优越感。张口闭口，就是他们机关家庭，他们干部家庭。而说我们家呢，就是工人家庭。
好歹我爸也是个工程师，单位的干部，我妈在下放农村以前也是重点中学的。
只是，工人家庭怎么了，干部家庭怎么了，现在还有人拿这个说事儿的吗？
照顾自己怀孕的儿媳妇，本该是婆婆分内的事。
她装作每天有事，不在家落脚也就算了。那不能有人来照顾我吗？还倒贴你们家。还被你这样数落。
我心里气，但又不可能不让我妈来。我每天饿的特别快，吃得也多。老公工作又忙，经常出差。所以我妈还是忍辱负重，天天都来。
这样的日子，磕磕绊绊，但大体上也没有太大矛盾。

老公这段日子对我特别好，只要在家，就会陪我。
他妈妈那个极品居然在电话里怪我们把孩子弄病了。还怀疑事情的真假，以为我们又在闹。我小姨气得在电话里和她吵起来了，挂了电话。
第二天，在医院，我心存幻想，以为好歹白天了，老公会来看看孩子。
一整天，他都没有来。
虽然事后他解释，他不来是为了和我赌气。他其实也很着急。
但一个男人能冷酷到如此地步，这种给我，给孩子的伤害是无法弥补的。
17.
那时孩子才49天。
照常理，孩子在半岁之前，都有来自母体里的免疫力，基本上不会生病的。
发高烧，39.7 我急坏了，和妈妈两个人来到了儿童医院。
儿童医院常年都是人山人海。
我拿着病历和钱，往返于各个缴费窗口。
又要给孩子洗奶瓶，打开水，冲奶，换尿不湿。
一夜之间，我长大了很多。
孩子很小，打针只能打头。
我根本没法看，护士让我把孩子扶好，我脸侧往另一边，眼泪刷刷地流个不停。

旁边的路人说，这个小妈妈，孩子在哭，大人也在哭。
之后，孩子就是打吊针。那么小小的孩子，头上贴着个兵兵贴，难受得直喘粗气。
而且，她又是个特别懂事的孩子。好像知道自己病了，蔫蔫的看着我。
我握着她的小手，看了心里甭提多难受。
到了晚上，孩子拉起肚子来，一晚上拉了六七次。都快脱水了。
我很害怕，很怕孩子万一有个三长两短。
这个时候，即使有再大的怨恨，也应该为了孩子放下。毕竟，他是孩子的父亲。
我拨通了他的电话，没有接。
后来我小姨拿她的手机拨去，也没有接。
后来没办法，打他妈妈的电话。
我也变得特别有爱心，虽然大着肚子，但也细心照顾我老公。
两个人在一起，感情才会相濡以沫。才能在过日子中慢慢积累那种包容和体谅。
如果分开，是没办法达到身心的交流的。基本上，幸福，也就是纸上谈兵了。
其实，我和他之间感情本来就没有太大问题。如果没有婆婆，我们还会是一个很幸福的家庭。

就这么临产的日子越来越近。。
生孩子之前，婆婆说过一次，要给我们的宝宝买一张床。她自个儿提的啊，我可从来不会问她要东西。
后来过了一段时间，她怎么又改口了，变成问，小孩东西你们准备得怎么样了？床你们买了吗？
我心里纳闷了，您老失忆啊，你不是说床你来买吗？
那段时间，买了不少婴儿用品。
婆婆没出一分钱，那是当然的。
生产的前几天，好奇做了下b超，是女孩。
但我和老公都没告诉她。怕她受不了。
因为之前就提到过，她格外的重男轻女，特别想要儿子。不然怎么会追加我老公这个孩子呢。
生的前一天，我还爬上爬下七楼，没事似的。还洗了一堆碗，那天碗特别多。
以至于我后来怀疑我的羊水就是这么给洗破的。
半夜，羊水破了，我镇定地叫起了老公，扛起了之前准备的东西，大包小包去了医院。
因为羊水破了，加上我也没有顺产的准备。剖了，7.2斤，女儿。
老公特别高兴。
我从产房出来的时候，看见了他妈的脸，阴沉着，明显的不高兴，但毕竟她也算是个精明的人，不会把喜怒哀乐表露于众人面前。

要说之前，她对我的不满还是藏着掖着的，那么生了女儿之后，她便变本加厉了。
有点常识的人都知道，剖腹产的人在通气（即放p)之前，是不可以吃任何东西的。
姐好算是通气比较早的，第三天就通了。
但两天两夜没吃东西，是非常是饥饿的。
老公买来了不少吃的，我狼吞虎咽，吃了个饱。
这时候，婆婆在一旁开始冷冷讽刺了，你家，都是拿大碗吃饭的吧？
我一个shock,为什么会问我这个问题？
其实，告诉他姐姐，也是想起到一个沟通的作用。而他姐姐，应该起个调剂的作用。
当然，这也不能怪人家。
这让我也明白一个道理，两个人的感情问题，不要牵涉到第三个人身上，哪怕是双方父母，尽量两个人自己解决。
因为别人没有管你的义务。
这么一闹，两家的关系更加僵了。
也是巧，第二天，孩子发烧了。。
结果，我那一贯好好先生的爸爸，居然跟人家道起歉来了。说是我女儿不懂事，闹了这么一出balabala
知道人是怎么死的，活活给气死的。。

换了其他有点血性的父亲，自己的女儿和外孙在别人家这么给欺负，绝对带着人把他们家给砸了。
现在冷静下来，其实也是父亲的一片苦心。他也是想做人留点后路，哪有父母真希望自己儿女离婚的呢。还是想日后好相见。
此后，他家就不闻不问了。
那段时间，我落下了失眠的毛病。
以前的我从来都是吃得好睡的香，缺心眼子，一倒床就睡着，一睁眼就天亮了。
在大家印象里，以前的我是个无忧无虑的人，每天的生活都很精彩，万般宠爱集一身。男人缘女人缘都挺好，玩得开，朋友多。
可那段时间，我在梦里都是悲伤的。
经常醒来，发现自己的眼角带着泪。
有时候，梦见他来找我们了。我们又恩爱如初了。
可日子一天一天过去。他依然杳无音讯。
后来我越想与气，加上我想起他姐姐之前说过的一句话，有什么不开心的告诉她。
没iq没eq的我，就真一个短信发给他姐姐那去了，跟她告状，控诉婆婆的一切。想让她为我主持公道。
真是没IQ又没EQ。人家口头上的客套话，我居然还当真了。再者，你说的是她妈妈的坏话，她会帮你一个坏人，还是帮她妈妈？

这条短信立马到了婆婆的手里。
她打电话给我发难，责问我为什么要那样诋毁她云云。让我不要在外造谣。
然后她又接着说，那也难怪，工人家庭出生的孩子，是这样的。。
你妹啊，姐生孩子生的小命都快没了，刚有力气扒两口饭，大口吃怎么了？两天让你不吃东西，你看你指不定还把碗给吞了。
好吧，我忍。
这时候，我妈也来看我了。
话说到这里，我又该回忆着抹泪了。
我妈很早很早，就给我孩子准备了小衣服，还有别人家给的许多。养过孩子的知道，婴儿的衣服越是别人穿过的越好，衣服软和。
那时我才怀了六七个月，她就开始洗啊晒的了。
还有婴儿背包啊，小床啊，等等。
婆婆不是说要给孩子买个床嘛，一直没买。倒是我妈一邻居，给了她一张婴儿床。虽然也是旧的，但是八九成新的。
就连这，我婆婆也有屁话说，说她家外孙的床，可是一千八买来的。
我听了直窝火，艹，那么好怎么没见你买一张送你孙女儿？
在医院住着的那几天，我婆婆极尽她刻薄之能事。挖苦我，挖苦我妈，尽说些

阴阳怪气的风凉话。
就连我妈兴致勃勃买来的小人书，都要被她挤兑一番。
那时刚生完孩子，有点产后忧郁症。被她这么一烦，我每天都偷偷地掉眼泪。
在喂奶的事上，虽然我早就做好了喂奶的打算，但是那时候剖腹的伤口特别疼，一喂奶就会宫缩，奶又不多。一喂伤口就重新开始流血。加上她不停的逼我，我真的毛了。
人都是有逆反心理的，当别人不停的逼你做一件事，即使你想做，也会变得非常反感。
不断有亲戚朋友来看我和孩子。她逢人便说，我自私，不喂孩子，然后再把我和我家人数落一遍。不停地抱怨。
我一直忍着，积怨越来越深。
有个她家的亲戚给了一个红包，是给到我手上的。她也要了去。
我觉得很不爽，是我生孩子，人家红包是给孩子的，敢情她不生孩子的人，也能赚红包啊。
而且住院的六千，她一个子儿都没掏。没有给孩子买任何的东西。
第一次反抗她，就是在医院，她那时已经让我忍受不了了，她一开始挖苦我，我转身走出了房间。
那时，孩子刚满月的第二天。

我和老公从此开始分居。
16.
回到家后的第一晚，他妈出于良心不安，给我爸爸打了电话。其实也是想探听虚实，怕闹大了。
我立刻崩溃了，他这样，孩子要是背过气去了怎么办？
我泪声俱下，感觉自己要失控了。冲着老公大吼大骂。
婆婆又开始指责我，每天就听到你在闹。
我说，你儿子是杀人犯，要拿被子捂死孩子。
然后我老公就起身去上班了，在客厅里，我听见他和他妈妈说，别管她，我为什么要这样做。她家里父母怎么不带孩子，让他们带孩子。
我那时真的非常非常的痛心。
应该说，对老公的死心，在那时已经开始了。
一个男人，作为一个丈夫，一个父亲，再怎么样，也不该拿孩子出气。
他太不成熟，太冷酷无情了。
尽管不是真的要捂死孩子，是为了做样子吓吓我，但已足够让我寒心了。
他出去后，他妈也跟着走了。
我一个人抱着孩子，忍不住的抽泣，哭了好几个小时。
孩子可能也受到些惊吓。哭个不停。

我们一大一小，两个小孩，在房里哭成一团。
我打电话给父母求救。
一个小时后，他们带着我和宝宝，还有所有婴儿用品，回了娘家。
那次，我第一次和老公谈到了婆媳关系问题。
我说，老公，我们搬出来住吧。我真的没办法和你妈妈相处。
老公不置可否。
12.
那时候，我天真的以为，老公会站在我的角度为我着想。其实，他真正心疼的，永远是他妈。
我多次和他谈论到婆媳关系问题，每次他都回避。
他以为，大家只要表面上过得去，就ok。他也被我们之间的矛盾弄得不甚烦恼。所以置若罔闻。
五天后，回家了。
婆婆照顾小孩，这点还是让我挺感动和感激的。
她特别细心。我也极力。但从一个姑娘，晋升为人母，我一下子不能适应。许多事做的笨手笨脚。
我妈妈还是照常地坐车来帮手。
婆婆居然还是在背后说我们家的坏话。逢人便讲，我家如何甩手不管。真特么的睁着眼睛刷瞎话。
我妈在我们家，做牛做马的，屋里的卫生，家里的饭菜，想抱抱外孙，还得看婆婆的脸色。

我真是恨死自己不争气，让自己的妈妈这么大年纪，还要看别人脸色。
她继续挖苦着，挖苦着，我们继续包子着，包子着。。
而且在家，她竟然不让我和老公睡一张床。说是坐月子时候不能同房。但好歹我们这点常识还是有的，不会畜生到月子里还xxoo吧。
其实，我觉得是她心里不平衡。她带孩子，就不想看见我舒服。
刚生完孩子，还是非常希望得到老公的抚慰和温暖的。
我老公又那么听话，搬了床睡到外屋。
现在想想，自己的生活，凭什么要听她的指挥？
坐月子的人什么事都不能做，不能看电视，不能用电脑。特别无聊。。
加上日子的不如意，每天以泪洗面。
别人家添丁都是喜事，怎么到了我们家，就成了这么愁的事。
有时候，我会半夜一个人站在阳台上发呆。
想自己的青春，想以前的往事，想家，想着想着就难过。
我又错了。
15.
前一晚，我和老公也进行了争吵。我把对他妈妈的气撒在了他身上。
第二天，孩子一早就开始哭闹。我手忙脚乱。

我老公居然做出了一件令人发指的事情，他嫌吵，把被子盖到了孩子的脸上。试图以此挡住她的吵闹。
当时下雨了，我还犹豫着让不让妈妈送。但毕竟孩子刚满月，我怕万一路上出什么事，还是让她一起护送孩子比较保险。
到了家楼下，我打电话喊老公下来接我。
我老公一下来就给我个下马威，骂我，怎么下雨了还劳烦我妈妈，自己不知道一个人回了。
当时我有些诧异，我老公很少会这样跟我讲话。虽然他这么做也是做给我妈看，怕辛苦她了。但其实作为父母的，看见自己儿女家庭和睦才是最欣慰的。
我有预感，一定是我走的这一天，婆婆给老公洗脑了。
果然，在老公做饭的时候，我隐隐约约听到婆婆在给老公告状。有一句就是，你别太宠她了。。
难道儿子不该对媳妇好吗？难道老人不喜欢看见自己的儿女夫妻感情融洽吗？
当时心里很气愤，加上之前娘家给的定心丸，腰杆子直了些。
后来婆婆又当着我的面找茬，我放开了胆子反驳她。
我说，从小孩生下来到现在，你作为奶奶，给她买过一件衣服，一件用品没有？

她脸一沉，喷我道，你生的是女儿，又不是儿子。
我说，难道你不是女人？你还瞧不起女人。口口口声声说自己是干部家庭，居然还这么重男轻女。
中间过程记得不大清楚了，时隔太久。
记得我当时说了句，没见过你们家这样的，娶媳妇不给礼金，不给三金，没有蜜月。
她说，是你要嫁进来的，没人强迫你。我儿子要是找了别人，别人还陪嫁个大房子。按照我们家的规矩，都是女方陪房子的。
看看，这老太婆的思想多神奇啊。
而且她要了我家的嫁妆怎么就那么好意思。
吵完后，她把孩子往我这一丢，自己关上门走了。
整个吵架过程中，我老公闭着眼睛，一言不发。
我抱着孩子，哭了一晚上。
我以为，他会站在我这边。
结婚怎么是这样的呢？早知道就不要结婚了。
那段时间，我老公公司又特别忙，去了几个地方出差，很少在家。
晚上，就我和婆婆两个人相处。
我们互相讨厌对方，空气中能感受到那种不愉快的气氛，但谁也不会说出来，但我压抑着，压抑着。。

13.
楼上的留言都看了。
其实，lz的脾气是很火爆的。正因为这个臭脾气，所以才和以前的男朋友分了手。
所以之后，和别人有摩擦，我一直都寻找自身的原因。
正因为有了以前的失败，就害怕这段感情的再次失败。
我一心以为，谁都有缺点，老公也好，婆婆也好，人无完人。
但有些缺点是可以容忍的，例如我老公的拖沓、懒散，以及经济条件不好，婚前情史太多等。在我看来，这都不是什么大问题。只要我和他相处的好，其他的可以求同存异。
以至于我挺着大肚子，老公如果不想下床拿东西，叫我去的话，我也都会马上去帮他拿来。
换了别人可能觉得不可思议，大肚子还要伺候正常人。但其实想想，只是举手之劳，再者大肚子又不是残疾人，多动动也不是什么坏事。
这不是纵容和娇惯。
因为我觉得这就好比是夫妻之间削苹果的问题，有那个争论是你去、还是我去的时间，苹果早就削好了。
夫妻间，和为贵。
再者，老公对我也一直是很好的。

可能金钱上不能满足我，我自给自足，也不会去要求他什么。
但至少我，知足了。
但我婆婆这类人，我是无法容忍的。因为任何人都有底线。一旦你开始抵触一样东西，甚至牵动你神经，你会无比的反感。
我其实比较担心我自己说话太主观，尽量客观地描述一些事情。
可恨的还有。
比如产后，老公买了条鳕鱼给我补补身子。
婆婆就不乐意了，说，买这么贵的鱼，这是给小孩子吃的。
女人生完孩子，身体特别虚，又流了那么多血。不说是我口口声声喊妈的人，即使换了一个普通朋友，一个陌生人，也会对产妇格外关怀。但她没有一点爱心，对我如此刻薄。
这样的婆婆，怎么让人尊敬得起来？
还有，我产前爱在超市买东西，因为孕妇嘛，饿得快，每次买一大包，但都用的自己的钱。她每次都会狠狠地数落我老公半天，说又买这么多东西。其实是在心疼她儿子的钱。
茶余饭后，我把积蓄已久的怨气都一一讲给姨们姑子们听。
说完后，感到觉得无比的舒畅。
她们都不是胡搅蛮缠的人，都是很懂事理的，所以不会是七嘴八舌地火上加油。

但婆婆的恶性天地不容，大家跟着我一起咒骂这老太婆。
还以为就我一个人忍受不了，原来说出来大家也无法忍受。
她们也给了我一颗定心丸，实在忍受不了，就回家住吧。外公刚走，外婆挺寂寞，身体也还硬朗，是带娃的一把好手，到时可以和我妈一起帮我带孩儿。
晚上，我妈把我送回了家。
那次我特别气。我怀孕，她没照顾我就算了，凭什么吃也不让我吃。我就顶了一句，我一孕妇，吃点东西怎么了。我饿了我还不能吃点东西？
有人说，为了老公可以忍。
但是这样的婆婆，我想没有人可以忍受。
他以前处过的女朋友，他妈基本都不待见，感觉谁都配不上她儿子。
之前那个在上海的女友，也是被她瞧不起。
据说当时那女孩说自己偷钱，说是他妈妈逼的。他妈妈一直嫌她工资低了。瞧不起她。她才偷的东西。
虽然这种话不可尽信，但从侧面反映了他妈妈是何等让人受不了，轻则逼死，重则逼疯啊。。
14.
第一次爆发，也是唯一一次的爆发，是在满月后，一次我回娘家后。

那次回娘家后，我家亲戚们也纷纷在家等候我，因为第一次抱孩子回来，还是很隆重的。