我对吃软饭的理解

我不是才华横溢掩饰不住直往外流淌类型的，所以也就没有多少的神采奕奕与精神矍铄，以至于长久以来我都以灰色面孔示人，导致别人对我的种种的看法与错觉，觉得我的头昂的太高是自视过高，觉得我爱好打扮装饰是因为我的骨子里太娘们化，看到我嚼文嚼字说话文雅点就是虚伪做作的表现，总觉得诸如此类的看法和想法在歪曲着我的客观公正的一面，毕竟负面的东西太多对我的成长发展以及未来的人际关系生活方方面面都是不大不小的压力和挑战，但是人都是多面性的，我里面的东西不怎么轻易的透漏，外面的东西又太如一潭死水似的不怎么会宣传推销，所以长久以来形象不怎么可观，以至于备受冷漠，心内凄苦无处诉，说了也没人听，顶多是付之一笑，然后大大咧咧的骂，别装犊子，就你能装会演，我纳罕，我至于吗，那我平时在外人面前岂不是以诈骗犯的姿态与嘴脸自居???实在想不明白也通不了，性格的因子固执的守着哪一环，我也时刻希望能有个改天换地的改头换面，但是可能吗?人又不是机器，不是说一说然后找个师傅改造咕哝一下就能完美呈现。
话归正题，我不需要掩饰，包括我的许多以前在大学时候的同学都看的出来，姿色稍稍能在大多数的男人中海那么站的住脚，起码三分姿色七分人才中，我给自己一个比较不确信的概率，也许五五开吧，毕竟比上不足比下稍微犹豫，再加上年事已高，年老色衰的普遍规律拿到我身上同样适用，更要命的也是最致命的是，我没工作，没工作啊，这点不仅是对我，就是拿出来跟别人讲，他们都报以嗤之以鼻，然后那种感觉又油然而生了：虚伪矫情的男人，每每如此，我也不做过多的解释跟辩解，多说无益，更无助于心里及生理健康，何苦自己为难自己，这样的年代，除了爱惜自己如同爱惜自己的羽毛一般，还能有多少人能知冷知热，感同身受??不多，父母是一方面，老婆稍微差点，顶多是同床异梦而已，不能做过高的要求，也是家庭稳定大计。主动要求被关怀被热爱只能是遭受唾弃和指责以及无休无止的痛苦慷慨的鞭笞。

毕业这么多年了，屈指算来应该有三年半然后多一点有余吧，一直在落魄和飘荡中游来荡去，无所事事，饱食终日无所用心，操心易老，但是整天碌碌无为，更感觉日子过的慢，一天天的在不快活中倍感煎熬的等待，曾经有一人跟我大倒苦水，埋怨自己的过的这么多年太忙碌太匆忙，整天跟转陀螺似的一刻不得消停，看他的表情不似在编造和炫耀，然后我也放下来警惕性也敞开了表达了跟他截然不同的感受，此时的他竟突然如看怪物似的定了我有足足五分钟，然后摇头的哈哈大笑，竟不能多说一言，拂袖而去，我一点都没说谎，我过的太过悠闲，而且也活着太恬不知耻。
有人误以为我有钱所以才有闲，如果你也这么认为，那就大错特错了，我家农村，相当不富裕，而且都是土地里刨食的老实庄稼人，我也是地地道道的农村长大然后努力跳了一回龙门，游荡到大点的池塘里来乡村人士，深知父母养家糊口的不易，但是也想分担但是却有心无力，要问工作那么多为何还能闲得住?眼高手低罢了，也可以说是心比天高，命比纸贱，干啥啥不成，吃啥啥不剩下，父母这么多年一直生活在我有意无意的欺骗里，还以为我过的很潇洒自如，但是却无法体谅我内心的难过与深深的痛恨，恨自己的光蒸馒头就是不争气，也恨自己张嘴就凭空没边际的许诺，要论许诺跟承诺，这如果折合人民币的话，估计得负债千万，这辈子能不能挣够还两说，别人可以当做笑话，我只能是增加心理负担，经济压力太大，我也没多大的资本跟本钱，要说有，也只有是自己的血肉之躯，可以拿来换点可怜巴巴的日用生活用品以及稀稀拉拉的奢侈品，比如一两百块钱的一件衣服诸如此类。

所以，既然如此，我有必要接受吃软饭这个很有前途而且挣钱不累况且还能边做边享受的工作，现在上海都开放了陪聊这个朝阳产业，我又为何又拘泥和顽固不化呢，人不是说吗，穷则变，变则通，既然思想工作都做通了，那还有什么顾忌和放不开的呢?想想也不过是工作地点的不同而已，区别只是一个在公开的和半公开场所，一个是在隐蔽的私下无人四周静悄悄的禁室放纵肉欲而已，同样是付出自己的辛劳和血汗，靠身体吃饭，也许本来就不是一个大问题，工作无贵无贱，没有高低之分，想想也应该坦然去接纳别人的流言蜚语，走自己的路，吃别人的饭去吧。
美丽的容颜，丰满的身材，丰腴的大腿，肤如凝脂的雪白肌肤，香气扑鼻的乱花眯眼，还等什么呢?事实是想象的悲剧，期待着别太杯具，稍稍能接受就好，如果实在接受不了，那就黑灯瞎火混乱一番，捎带着张柏芝曼玉的平民版飞翔在无边无际的无前途无意义的空间里，迎接着一个又一个得高潮迭起的风口浪尖。