他们所经历的网络一夜情

网络为人们提供了认识更多陌生人的机会，也增加了发生多种情感的可能。在网络中寻找感情的寄托成了许多人上网的主要目的之一。他们借着一方屏幕的掩饰，和陌生人聊爱情、婚姻和感情，甚至聊性爱。他们中的有些人会和一个或者多个网友发生一夜情。
赤裸相对，却没有任何感情
的付出，一旦分手就像什么事情都没有发生过一样，即使在网络中重逢，也只是语气平常地互相询问“今天过得好吗”，谁都不会提起“那一夜”，更不会让它影响到彼此的生活。就像今天故事里的两位主人公，他们都在网络中荒唐过、迷失过、笑过、哭过，经历了出轨，也受过欺骗，在收获的同时也失去了一些东西……
他在“网上”荒唐过
【网名】点烟抽寂寞
【性别】男
【年龄】33岁
【网龄】4年
【上网主要目的】休闲减压
【每天上网时间】2小时左右
【上网最难忘的事】自认为在现实中是一个“好人”，万万想不到却在网络中出轨，并发生了多次一夜情。
【网上生活记录】
当我还是个“网盲”的时候，我就听说过有些人通过上网找到情人这一类事，我对这种事倒没有感到深恶痛绝，我只是觉得这种事情不可能发生在我的身上。那时我早已成家，老婆和我是初中同学，也算是青梅竹马吧，感情上没有出现过大的问题，结婚以后彼此都保留着一定的独立空间，说好了在各自的工作岗位上多奋斗几年，先不要孩子。

学会上网是在我比较无聊的时候，上网聊天很容易消磨时间。我也没有什么目的性，随便加一些好友，通常会找年龄和我差不多的女性来聊，这也是异性相吸的原理吧，找同性的聊，人家也不理我。聊天的内容也很随意，开场白大多是问问人家哪里人、做什么工作的等等，然后就想起什么聊什么，如果觉得谈得来就多聊一会儿，话不投机就少聊一会儿。
第一次被问到成人话题是学会上网一年多以后。那天有一个天津的女网友突然问我：“你有过一夜情吗?”我当时一愣，脸有些发烧，幸好对方看不见。我老老实实地回答说：“没有过。”对方又问：“那你想有吗?”这下我连心跳都不匀速了，想了一分多钟也不知道怎么回答她才好，只好反问她：“你有过吗?”对方说：“要不我们见个面吧，见了面我再告诉你。”我都不知道自己怎么和她约好的时间和地点，下线的时候觉得脑子有点晕，但很清楚地知道，这次和网友见面可能会发生一点什么。说老实话，我不是柳下惠，我是一个各方面都正常的男人，说心里完全没有那方面的想法那是瞎话，只不过日常生活中受到道德和责任的约束，把欲望埋藏了起来。现在，欲望有了被释放出来的机会，它就蠢蠢欲动了。那天，一切都如想象的那样发生了。第一次和老婆以外的女人拥抱、接吻、上床，那种感觉既充满犯罪感又新鲜刺激。激情过后，我感到很后悔，在心里说以后绝不再这样了。可是，这种事有了第一次就会有第二次、第三次……网络中到处都充满着诱惑，尤其发生一夜情的人们似乎都遵守着一个潜规则，那就是无论那一夜发生了什么，天亮之后各奔东西，谁也不会再找谁，更不会影响彼此在现实中的生活。我后来又和两三个网友发生过一夜情，我和她们在现实中相遇只做一件事就是上床，回到网络以后，谁都不再提起，只是彼此淡淡地问候一句：“你好，今天心情还好吧?”

经历得多了，我对这种事也就见怪不怪了，对老婆的负疚感也越来越轻。我心里也知道这样做是不对的，可是那就像吸烟一样，明知无益却还是会上瘾，想戒但是戒不掉。
有一天我又在网上聊天，加了一个名叫栀子花香的网友，资料上显示她比我小一岁，是天津的。结果她发给我的第一句话竟是：“你是流氓吗?”
“你找流氓干什么?”
“我想放纵自己。”
我以为又是一个寻找一夜情的人，就和她聊起来，并约她见面。她说：“今天太晚了，明天吧。”她约我第二天上午十点在一家快餐店见面。我问：“明天你穿什么衣服?我怎么认出你?”她说：“凭感觉吧，如果我们彼此能够认出来就交往，如果认不出来那就是没缘分。”
第二天，我比约定的时间晚到了两分钟，找了位子坐下后，我四顾寻找，看到一个30岁左右的女人在冲我笑。见我看她，她索性坐到我面前来，问我：“你是点烟抽寂寞?”我点点头问：“你是栀子花香?”她也点了点头，我们都觉得有些好笑，又有一点尴尬。不知为什么，她给我的感觉和以往那些女网友不太一样，究竟哪里不一样却又说不清楚。
栀子花香倒是挺健谈的，和我聊得很放松。她是那种并不起眼的女人，走在人群里不会引起过多的注意，笑起来有点孩子气，眼神里却明显地盛着一种忧郁，好像有很多心事。一个小时后，我们从快餐店里走出来，她已经很熟络地挽住了我的胳膊。外面在下雨，我们沿着马路慢慢走着，经过一个建筑工地的时候，借着施工墙的遮挡，我说：“我满足你一个愿望吧。”她在网上曾经说过，只要我能抱抱她、亲亲她，她就很满足了。我轻轻抱住她，吻了她的嘴唇，不知道是因为冷还是别的原因，她的嘴唇是冰冷的。

我想象中的事情并没有发生，她很快就走了。临走时她没有告诉我电话号码，只说她会和我联系。那天以后，她就像是失踪了，很长时间都不给我打电话，也没在网上见到她，我却总是忘不掉她那双忧郁的眼睛。我给她留言，希望和她再见一面，她也留言给我说：“你把我忘了吧。我想找个流氓，而你是个好人。”我还是不断地给她留言，最后她终于答应和我再见一面。
见面的地点还是上次那家快餐店，我们坐的还是原来的位置。这一次我们聊得很愉快，从上午十点一直聊到下午三点，时间好像过得特别快。她仍然和上次一样，不肯留下电话，说会再和我联系，然后就走了。不知为什么，她离去的背影显得特别孤单。
我对栀子花香产生了一种莫名其妙的感觉，总是忍不住想起她。我过着和往常一样的生活，每天上班、下班、回家、睡觉，可是在思想的缝隙里总会闪过她的身影，同时冒出各种疑问：这是一个怎样的女人?她究竟有哪些心事?她为什么那么忧郁?我很想更多地了解她。
一个月后她才约我第三次见面。这次她说想找个没有人的地方安静地呆一会儿，我就带她去了我的一个朋友家，朋友出远门了，钥匙托我保管。这是我和她第一次单独相处，她忽然变得很沉默，房间里安静得空气都有些凝固，只有钟表的滴答声和两个人刻意压抑着的喘息声。我感到有点紧张，很想做点什么打破寂静，却又不知道该做点什么才好。不知什么时候，她已经来到我身边紧紧抱住了我……

发生了关系之后，栀子花香还是老样子，每次飘然而来又神秘地走，什么也不说。每隔一个月左右她就约我见一次面，有时还会发生关系，身体虽然亲密接触了，但她的心却总和我保持着距离，让我捉摸不透。
这样过了半年多，我的工作环境发生了变化，我决定下海，老婆不理解我为什么放着机关里的固定收入不要，却非要从零开始瞎折腾，为此和我吵闹跟我冷战。我承受着家里家
外的双重压力，一下子就病倒了。栀子花香给我打电话的时候我正躺在床上郁闷着，听说我病了，她显得很关心，一天打好几通电话来嘘寒问暖，真的让我很感动。我把自己的苦闷说给她听，她很能理解我，还安慰我。我们的感情似乎一下子近了许多。
后来，她终于对我讲了她自己的故事。她从小生活在缺乏温暖的家庭里，父母感情不和总在争吵，她盼着自己快快长大好摆脱父母的阴影。21岁时她和大自己5岁的男友同居了，可是两个人之间的感情一直很淡。不久她爱上了一个比自己大十几岁的已婚男人，她付出了全部身心，可是男人说他不可能离婚娶她。挣扎过后她还是嫁给了男友，但和已婚男人一直有来往。分分合合了将近十年之后，她渐渐明白已婚男人并没有真正爱过她，她决定放手，可是那男人却反过来一再纠缠她，让她身心都受了很大伤害。情人反目，老公又感情淡漠，对她不管不顾，她得不到爱，心里悲苦，才想要以肉体的出轨来发泄。那是她第一次在网上说要找个流氓，结果却遇见了我。

我曾经冲动地问过她：“如果我离婚，你会不会嫁给我?”
“我不会离婚的，你不要胡思乱想了。”她摇摇头说，“你和你老婆没有什么大的感情问题，你要好好过日子。”
“但是如果可以重新选择，你会选择谁，你老公、已婚男人，还是我?”
“……我会选择你。”
彼此敞开心扉以后，我和她之间就再也没有发生过肉体上的关系。我们把对方放在了介于情人和知己之间的一种位置，看不见的时候，会互相想念、彼此牵挂。我答应她好好经营自己的家庭，她也答应我尽量让自己开心起来。
【结语】
点烟抽寂寞再也没有和网友发生过一夜情，他正在从网络向现实回归，向家庭回归。回想那一年多的时间，他感觉自己很荒唐。没有任何感情，却和陌生女人发生关系，现在想想都觉得有些不可思议。但是事情确实发生过了，在荒唐和放纵之后，自己究竟得到了什么呢?什么也没有。只是和栀子花香之间那种说不清道不明的情愫让他觉得珍惜，能够得到一个彼此了解又值得牵挂的朋友，也算是一种收获吧。
他和老婆已经决定明年要生一个宝宝，决定做父亲的人就要对家庭负起更多的责任，所有发生过的事都会变成过眼云烟，该留下的留下，该忘记的忘记。[page]

她现在视网络为毒药
【网名】心碎无痕
【性别】女
【年龄】30岁
【网龄】5年
【上网主要目的】排遣寂寞
【每天上网时间】不确定
【上网最难忘的事】原以为在网上可以找到现实中得不到的温情，结果却发现网络掩盖下的真相更
加丑陋，付出的感情不但没有回报，还受到了更深的伤害。
【网上生活记录】
我有半年多不上网了，自从离婚以后我就再没碰过电脑。以前我几乎每天都上网，把网络当成现实，以为在网上能找到自己需要的东西，结果不但什么都没找着，连现实中的一切也都失去了。
还是从我17岁的时候讲起吧。初中毕业后我考上了一所中专，那时我还是个小姑娘，对男女之间的感情也似懂非懂。我和别的女生不一样，她们都喜欢找一些帅帅的小男生谈恋爱，我却喜欢比我大好多的成熟男子。二年级的时候，我喜欢上了我的化学老师。化学老师四十多岁，长相一般，戴着一副近视眼镜，他个子不高，也没什么气质，但是他很喜欢对女生笑，每当他笑着对我说话的时候，都让我觉得我是他最喜欢的学生。小女生的心事都写在脸上，化学老师一定也看出了我对他的仰慕。后来他就经常叫我放学后去他办公室里进行单独辅导。我那时候住校，吃过饭再去办公室，别的老师都走光了。开始化学老师还煞有介事地给我讲题，后来就聊些学习和生活，偶尔装作不经意地摸摸我的头发、握握我的手，还会说一些让人脸红心跳的话。我对化学老师的这些举动隐约觉得不应该，可是出于对他的喜欢，也许潜意识里也有青春期的躁动和不计后果吧，当他抱住我的时候，我丝毫没有反抗，任凭他拿走了我的第一次。

以后我就经常在没人的时候去化学老师的办公室，直到两年后中专毕业。我还为化学老师做过一次流产。这些事我没有对任何人提起过，我也不知道是不是还有别的女生成为化学老师的猎物。我只是觉得，这是我的初恋，一切都是我自己愿意的，我不需要他对我负什么责任。
毕业以后我就再没见过化学老师。工作了几年以后，家里人开始给我介绍对象。我很想找个老师或者像老师那样有学问的人做老公，可是家里人却让我嫁给了一个工人，就是我离婚前的老公。
我老公是个性格特别内向的人，寡言少语，和他在一起，你经常会忽略了他的存在。虽然他对我不错，但没有语言上的交流，让我很郁闷。最让我受不了的是老公的懦弱无能，
家里不管大事小事都得我出面才能解决，有时候我对他发脾气，他也从来不还嘴，闷头坐在那儿一言不发。有时候我真恨不得他能对我发一回脾气，哪怕打我一顿呢，也像个男人。我对老公非常失望，就连他对我的好也令我厌烦。我对他的态度越来越不好，他好像很怕我，凡事都要看我的脸色，就是做夫妻间的那种事也要看我的心情。
有了孩子之后，我把孩子送到我妈那儿让她照看。我和老公每天重复着枯燥沉闷的生活。我越来越感到空虚，心里空落落的总好像缺了一块似的。我做了许多空虚寂寞的人都会做的事——上网。

上网最大的好处就是可以找到一大群人聊天。我把自己所有的话都倾吐在网上了。我喜欢找一些有学问的人聊天，尤其喜欢和老师聊。有一天，我在网上看到一个网名叫teacher的人，马上把他加为好友。我主动找他聊天，告诉他我最敬慕的人就是老师。我对他说：“我的初恋就是我的一个老师。”对方显得很感兴趣，问了我许多有关初恋的事情，我只讲了一个大概，没有全部告诉他。聊了没多久，teacher就要求和我见面。我答应了。
teacher的样子和我想象的差不多，他38岁，戴着一副近视眼镜，显得很有学问、很有深度的样子。不知为什么，看着他的时候，我想起了化学老师。我忽然冒出一个很荒唐的想法：“不知道被teacher抱在怀里会不会感到很温暖?”teacher和我见面的目的显而易见，他就是想要一夜情，但我没有同意。过了一个星期，我和teacher又见面了，这次他提出去宾馆，我没有反对。
teacher的怀抱并不那么温暖，他对我没有感情的付出。每次我们见面的时候，他只要求我上床，甚至连甜言蜜语都舍不得多说半句，更不用说爱抚和温存了。可是我却心甘情愿地任他摆布，说不清为什么，就好像我是他的一个学生，理所应当听他的话。有时候我也觉得自己很贱，可是一想起老公那畏缩的样子，我就宁愿去找teacher，至少在他那里我能感觉到自己是个女人，一个被征服的女人。

有时候，我也会问teacher一些傻问题，明知道他的答案是什么，却还是忍不住要问。
“你会不会离婚，然后娶我?”
“不会。”
“那你有没有一点喜欢我?”
“称不上喜欢。你能满足我，这还不够吗?”
teacher说这些话的时候很冷酷，尽管我们刚刚还忘情地拥抱在一起。我也尝试过和teacher断绝来往，强忍着不上网，不找他。可现实生活没有丝毫改变，老公还是老样子，最终我还是会回到teacher身边。我一厢情愿地为teacher付出，不仅是身体，连每次吃饭和开房间的钱都是我付，而他则心安理得地享受着我的付出。
几个月后，我发现自己有些不对劲，偷偷去医院检查，化验的结果是阳性，我怀孕。让我感到悲哀的是，我根本分不清这个孩子到底是teacher的还是我老公的!当然，是谁的都不重要，反正这个孩子是没有机会来到这个世界上的。我老公陪着我做的流产，当我告诉teacher这件事时，他只说了一个字：“哦。”
我忽然间特别可怜我自己。我所做的一切究竟是为了什么呢?我以为teacher可以让我感受到生活的激情，可以填补内心的空虚，结果呢，我却感到了更大的空虚和无助。我决定彻底离开teacher。当他意识到这次我是真的要结束时，他竟向我提出了一个无耻的要求。“你和我分手可以，但你必须再给我介绍一个情人。”我看着他道貌岸然的脸，心里最后一点美好的印记也粉碎了。

我身心疲惫地回到家，没想到，还有一场更大的灾难在等着我。老公拿着一张流产手术单，告诉我他让一个20多岁的女孩儿怀上了孩子又做了流产，他得对女孩儿负责任，所以必须和我离婚。一向懦弱的老公那天不知鼓起了多大的勇气才对我一口气说完了这些话，我当时脑袋里嗡的一下就什么都不知道了。等我醒过来时，老公正坐在我身边流眼泪。他哭着对我说了很多很多话。他说，他很想对我好，可是我却不需要，我总是嫌他不够好，嫌他不像个男人，嫌他给不了我想要的东西;他还说我从来都不关心他，不懂得疼人，不会温柔体贴，而那个女孩儿脾气特别好，对他也特别好……
我也哭了，哭得特别伤心，这才知道，自己一直以来都错了。其实我想要的东西早就在手中了，自己却没有在意，一心只想在虚无的网络中寻找真情，结果不仅让自己伤透了心，也失去了原本拥有的东西。我一时承受不住这些打击，越想越觉得自己没有理由再活着了，趁老公不注意的时候，我一口气吃了两瓶安眠药。老公发现后急忙把我送到医院急救，洗胃时的那种折腾劲真是比死还要难受。
从鬼门关走过一遭之后我想通了。我连死都不怕了难道还怕活着?身体恢复之后，我平静地递给老公一份离婚协议书。老公眼神复杂地看着我，好像有很多话想对我说，可张了半天嘴，只说了一句：“以后有了合适的人，好好过。”

老公带走了孩子，把房子留给了我。我不愿意再看见过去的一切，就把电脑卖了
，把房子租了出去，辞了职，在塘沽找了现在这份工作。我住在单位提供的简陋的宿舍里，业余时间就看看报纸和杂志，唯一的娱乐就是听广播，至于上网好像是许久以前的事情了。
【结语】
半年来，心碎无痕一直在检讨她自己曾经犯下的错误，她很后悔当初没有珍惜自己的老公，没有用心地经营自己的婚姻，更后悔上网寻求感情的寄托。她觉得自己那时候太蠢了，怎么会对teacher那样的人付出肉体并产生感情?在网上寻求刺激和发泄的人有几个是带着真感情的?偏偏自己那么傻，分不清哪个是幻哪个是真。
心碎无痕用现在这种清苦的生活惩罚自己，时刻警醒自己要懂得珍惜眼前的东西，不要再不切实际地幻想。她现在视网络为毒药，避开网络远远的，坚决不给自己触网的机会。