我做了一回无辜的第三者

当我回忆起他，总有一种瞬间的痛，很深但却很轻，就像被一滴开水溅了一下。 他又何尝不是我生命中的一滴开水，重重的滴在我心上，却又瞬间蒸发。跟他相识在04年的圣诞节，那天他发来一条信息祝我圣诞快乐。我很好奇这个陌生号码是谁，就打过去问。接通后传来的是一个男人沙哑而带有磁性的声音，我瞬间被这声音吸引了。
至今我还不知道他是从哪得知我的号码的。从那以后我们变开始了手机聊天。他话不多，但我到现在也不知道自己当初为什么会给他发信息，可能是因为欠缺所以不懂拒绝吧。
有天我去参加一个演讲会，那天下着冬天的第二场雪，很大很大，大地瞬间都白了。我演讲完后打他电话，让他送我回去。因为他跟他朋友一起来接我的，所以我坐在他车的后排，只看见他的侧面，很帅气，有点林志颖的感觉。路上只有他跟他朋友的讲话声音，我只是呆呆望着车窗外的雪，偶尔回答他的几个问题。这就是我跟他的第一次见面，不过他早已见过我了。后来他告诉我他已经留意我很久了。我到现在还弄不明白他什么时候见过我。
我们就这样很自然的相恋了。我们没有其他恋人那种浪漫，很平淡的那种交往。只是靠手机联系，他也会发很肉麻的信息给我，偶尔去散步或喝酒。总觉得他很忙，没多少时间陪我。那时我也没在意，觉得男人应该以事业为重的。

就这样两个月过去了。有天我很傻的问他我是你的什么人?(知道答案是什么还问，所以觉得自己傻)可他的答案却瞬间让我觉得好冷，仿佛全世界就我一个人在过冬一样。他只是冷冷的说“朋友”(现在想想如果我那天不问这个问题，可能还会幸福久点的。)之后我沉没了很久，然后静静离开。他没说什么，也没拦住我，仿佛全世界的心事都由他背着。半夜给他发了条信息“那吻呢?算什么?”他没回，因为他过九点就关机了。那晚我没睡，反复想着跟他之间的点点滴滴，好象发现了什么又好象没什么。
早上八点，我朦胧中听见电话响了，一看是他打来的，带点撒娇的语气说了声“早”。“狐狸精!你打我老公电话做什么，不要脸……”没想到传来的不是他磁性的声音而是一个泼妇粗鲁唾骂。瞬间美梦变成了噩梦，我一下子接受不来。我已经没了思想，反复跟她讲着“你老公是谁，我没有勾引你老公”……我不知道她何时停止唾骂，我又何时接通了他的电话。他在那拼命的解释道歉，我什么都听不进去，像疯子一样问他为什么。
事情过去了两天，我心情也平静了些许。正当想着接下来该怎么做时，他发来信息说“亲爱的，今晚八点老地方见。”我想见一面也好，大家当面说清楚会好些，其实在我内心真实的想法是只想见他一面。我想任何女人遇到这种事都会想见那个男人一面，或是打闹或是痛哭。见到他时我奇迹般的没哭，只是静静听他讲他有一个两个月大的儿子，跟她怎么怎么不和，她很凶，有事没事就骂他，不管什么场合她都会骂他，他非常后悔这段婚姻。觉得自己失去了男人最重要的尊严。他没叫我原谅他，只是看着我的眼睛说希望可以爱我。我读他眼睛，发现他眼里有泪。为了他眼里的泪，我做了一夜第三者，尽管在我不知道的情况下我已经做了两个月的第三者，但在这期间我们最深的接触只是吻而已。

那夜我没回家，去了他家。他家没人，父母在外地。我清楚的记得房间门还贴着喜字，红红的，刺痛着我的心。他跟她结婚后这个新房一夜都没睡过，因为她的霸道他跟她一直睡在她家。所以，那晚我成了这个新房的女主人。他在我的同意下拥有了我。当他看到床上那滩鲜血时，承诺着会负责会娶我。我不知道他是什么眼神，我不敢看他的眼睛。我知道我多看一眼，对他就会多一份不舍得。因为我已经决定离开他，不是我不爱他，也不是我怕别人的辱骂，更不是怕那个凶悍的她，只是为了他两个月大的儿子。尽管我很不舍得他，也知道他同样不舍得我，但我不希望世上多一个像我这样被父亲抛弃的孩子。我的家庭也是因为第三者的介入，才使得我跟妈妈相依为命。
他送我回家，一路上他无语，我也底着头。我知道他在想怎么才能让她同意离婚，可他不知道我在想什么，他不会想到愿把完璧之身给他的我会离开他，而且那么快的离开他。回到家我给他发了条信息“我爱你!你要幸福，看着你幸福，我才会去找我的幸福!跟她要好好的过日子，要好好待你儿子，他是无辜的。”我有何尝不是无辜的呢?我无辜的当了一回第三者。之后我就把那张记载着我跟他从开始到结束的SIM卡埋进了泥里，也把他深深的埋在了我心里。我不知道他看了我的信息之后会怎么回复我，这已经不重要了。

后来我搬了家，他也找不到我了。虽然我跟他还生活在同一个城市，但奇怪的是他再没看见过我，而我却经常看见他。其实我常常在他身边，只是他都不知道。我就在他常去的那家干洗店旁。
每次看见他都好象一滴开水溅在我身上，虽然有点痛，但温暖却比痛多。当然这种温暖只有我自己知道，他从来都不知道。不知道那张SIM卡现在怎么样了，也不知道我心里的他现在过的好不好。但愿他过的很幸福，那样我才会安心。