我为什么结束这段小三生涯

今天分手了。跟那个我念了很久很久的男人。其实，我是应该感谢他的。因为他，我才有了这么丰富的感情生活;
因为他，我才知道原来三真不是一般人当的。也是因为他我才知道了爱情不仅仅是甜蜜的温馨，更是要人命的毒药。更是因为他，我才知道什么叫生不如死，不伦不类。
今天晚上，他难得心情好跟我说话。我实在没有忍住，跟他说了实话。于是，我们分手了。说分手还真的有点高估自己的魅力。
其实，在这段感情里，我们之间的关系不伦不类的。我是真的真的爱着他的，他确实可有可无的粘着我的。有时候一天一天的不理我，有时候也会难得的主动找我。
下面是我对他说的话，我老早以前就想跟他说的话，却一直因为这样或者那样的原因没有说的话，这次一下子全说出来了。
咱们分开吧。我觉得自己承担不起了。
原来我以为无论你什么样子，我都会义无反顾的，不求回报的喜欢你。可是我发现我是自私的，我对你好的同时也希望你对我好。你对我不好，我会伤心，会难过，会感到委屈。
感到委屈，小女孩性子的我就会不由自主的哭泣。哭的次数多了，我也学会了抱怨。慢慢的，我从纯真的孩子变成了哭泣的怨妇。

哭泣让我颤抖。让我感觉这段感情给我最多的不是快乐，而是心酸。心酸的半夜落泪，彻夜失眠。
你总是不相信我，不相信我的感情，不相信我为你做的事情。可是以前我跟你说的事情都是真的，不管你是不是相信。我是真的为了跟你打电话在宿舍楼外淋雨;
我也是真的为了见你一面，在寒风里吹了很久，至少发烧了整整一个礼拜;我是真的为了让你多注意我下，故意不吃早饭，胃疼的哭泣;
我也真的为你哭了无数次，为你流干了自己的眼泪。
对你的感情，我是很压抑的。一方面是来自你的家庭，来自道德，一方面是来自我的自卑。这样使得我跟你的相处，总是战战兢兢，如履薄冰。
可是这样的生活压的我喘不过气来，所以我才会那么快就结婚了。我怕我喜欢你，怕我爱上你。那时候，我是真的想离开你，永世不想见了。
可是后来，我发现我忘不了了你。真的忘不了。我总在想你，想咱们的相遇，想咱们在一起的日子，想跟你在一起。
再后来，跟他的种种事情，都是我在做斗争。我知道你给不了我未来。可是我还是想争取下。
人生苦短，生命这么脆弱。不好好的为了自己活着，怎么对着起自己惨白的人生。那时候，我是真的想拐带你去个没有人的地方，跟你一起生活。哪怕风餐露宿，吃糠咽菜，我也是愿意的。

再后来，我才发现。我是个自私的人，我没有我想象的那么伟大。我的付出，是渴望你的回报的。这种想法让我很痛苦。
接着，我就发现自己对你的感情，慢慢的转变成了一种不甘。是对生活的不甘心，对自己付出的不甘心，对你薄情的甘心。
所以我才会深更半夜给你打电话，不管你在哪里都给你发信息。原来我想的不仅仅是让你想着我。更是想着怎么样子的得到你。
发现了自己的自私，我更加的觉得难过。我知道你是个实诚人，你对我的好，是真的好。
虽然你对我的感情更多的是被道德压制着。你对我态度的忽冷忽热，你对我的若即若离，更多的是受到家庭的影响吧。正是因为这样，我觉得自己像你养的一只猫猫。有事的时候，会吧上前寻找温暖的我一脚踢开。没事了，寂寞了，就想起逗逗我。可是这些都不是我想要的。
认识到这点之后，我很长时间在纠结。纠结我的婚姻，纠结我的爱情，也纠结着我的命运。这段时间，我很恍惚，不知道自己想做什么，要做什么。什么都不知道了。什么都不想做，什么都不想想。有时候，真的想出门的时候被车撞死好了。人死了才是最好的解脱。只要活着，就是无尽的折磨。
最终，我还是选择了放弃，放弃这段我曾经以为我死也不会放手的感情。我承受不了了，真的承受不了了。特别是我回来的这段日子，我几乎都要疯了。神经衰弱的厉害，经常在半夜惊醒，一身冷汗。我真的承受不住了。

其实放手是我们唯一的出路。也许只有这样，我才能记住你，永远的记住你的好，记住我们这段不伦不类的感情。
其实想想，也许你根本就没有爱过我，根本没有对我动过什么感情。你对我的，也许是新奇，也许是同情，抑或是怜悯。就像电影里那样，我对你付出的是发自心底的爱，在你眼里却是变了一种味道。
其实我同学说的很对，我却是很像电影里那个小女孩，孤僻，古怪，叛逆，甚至有点点随便。可是我是真的喜欢你，就如那个小女孩喜欢那个杀手一样。也许在大众眼里，甚至在杀手眼里，我对你的爱都是种不可理解的事情。可是我是真的真的爱了。
今天我真的是受不了了。主动结束了这段感情。我不知道他还会不会找我，但我知道我再也不会找他了。因为我们真的完了。