因脸蛋不漂亮 网上激情见光死

每天早上醒过来，我的心都感觉很疼……我想起一个片段，在脑海里浮现，有快乐的，也有悲伤的……一切都是那么真实的。仿佛一切都发生在昨天，才刚刚感觉到幸福的开始，却好像已经结束了。
我认识了好朋友的哥哥。很凑巧原来我和他曾经还在一个学校读过书，虽然家乡城市并不是很大，但是认识也是一种缘分。他现在在北京，而我在家乡。我们互相加了QQ。我在家里的工作是很清闲的，很多时间都是在网上度过的，我看到了他好象总是QQ在线，但是我一直是隐身的，因为平时我是不怎么聊天的，只有和几个要好的经常聊聊而已，虽然认识了他，但是我感觉我们之间不知道有什么话题可以说，所以我一直这样隐身，从来没有和他说过话。这样大约过了有两个月的时间吧，偶尔哥哥他QQ上给我留言，问我什么不和他说话，我每次看了，也只是笑笑也不做任何回应。最后一次留言他说可能过几天会回老家，也许会找我见见面，让我给他留个电话。我看到了留言，感觉出于礼貌应该告诉他我的电话，因为他已经和我说了好几次了，但是我一直没回应，于是我把电话给他留在了QQ上。过了两天之后，我在单位第一次接到了他的电话，我很意外，感觉有些紧张，毕竟和他并不熟悉，而且之前也没说过几句话，面对着电话那头的他，我真不知道该说什么，不过他是个很开朗的人，有很多有意思的话题，让我感觉和他说话一点都不累，不必担心无话说了，第一次通电话，我还是感觉挺开心的，但是并没有在心里留下任何的痕迹。

之后的日子里，他经常会打电话给我，还会在QQ上和我聊天。他总是能说些高兴的事情让我开心。所以这之后，在QQ上我们开始聊天，我感觉和他聊天很开心。对于我来说，他只是一个关心我的朋友，但是却不能在我心里真正的赶走那些悲伤。但是尽管如此，他还是让我的生活里多了一些欢笑。我感觉他似乎有些喜欢自己，但是我并没有任何的想法，也没继续的想下去，因为我感觉，那些都是不可能发生的事情。
由于和他接触的比较多了，他也和我说了很多他自己的故事，他的事业，他的爱情，还有他身边的朋友。最让我感动的是他说了他和以前女朋友之间的故事，他们曾经的幸福，和他们分手之后的悲伤，他的女朋友是一个非常优秀的女孩，简单的听啊说了一些，他之前的女朋友是一个名牌大学毕业的大学生，现在在一个很好的公司里上班，前途非常的好。而且人特别的好，他和她在一起的日子是幸福的，即使他们之间因为一些事情没能够走到最后，他说他永远会在对方需要他的时候给她帮助，永远的祝福对方。他们彼此在心理的位置也许是别人永远都无法替代的，我曾看到他和前女友在一起的照片，他们脸上的笑容真的特别的幸福，我曾为了这样一对相爱的恋人最后不能走到一起而惋惜的流过眼泪。
但是他对我说，人活着，就要想一些开心的事情，他尽量让自己不去想那些不好的事情，他是一个很乐观很上进的人，他对我说了很多鼓励的话，他让我也要活的快乐，不要总是沉浸在痛苦之中。我感觉自己也似乎多少被他感染了，我也在努力的让自己快乐，让自己忘记那些悲伤。寂静的黑夜里，我躺在床上，想起了他，想起他的时候是微笑的，我似乎感觉，找到了生活里的一些快乐，而那些快乐就是他带给我的……从这个夜里开始，我常常会想起他，他成为了我生活中的一个很重要的人。

他给了我恋爱的感觉，给了我想要的安全感，给了我很多的快乐和希望。只是彼此相距的距离，让我和他之间似乎有些不安，可是我们之间的感情已经是不可能停止的了。这样每天在QQ上聊天打电话的日子过了3个月，我决定放弃这里的一切去他所在的城市里发展。我想有一份完整的爱情，而且非常希望这份完整就是他给我的。我想在我还年轻的时候，应该执着一次，疯狂一次，即使结果可能伤痕累累，我也想为自己的幸福冒险，毕竟我争取了我将来才不会后悔。
在离开家之前 ，我想了很多，如果去了之后能和他相处的更好，那当然是非常的幸福，但是如果现实生活中没有网络之间的那种感觉，会怎么样呢?我很害怕，但是只要是有幸福的可能，我想自己去追求，我已经决定离开这里。
我们终于见面了。
20几个小时的火车，把我从一个伤心的城市带到了这个能给我带来希望的地方，在路上我无数次的想象着他的样子，想象着但是彼此见面的感受，想了很多很多，想的太多也许真的是害怕一切都不如想象中的美好吧，但是既然选择了，我感觉只要是见到了他，就要好好的爱一次。之前在车上我给他发了一个短信，我对他说：无论你是怎么样子，只要你是洋，我就喜欢你!!
在车站见到他的那一刻，我感觉还是有些陌生的，在网络里相处了这么久的一个人，终于出现在眼前，我感觉挺突然的，但是我把行李交到他手上的那一瞬间，我感觉到，没错，我要找的就是他，不要有任何的怀疑。之前相处的种种，都是眼前这个人给予自己的，所以我相信这一切都是真实的。我把手放到他手心里的时刻，感觉是亲切的，我感觉自己的心留在了这里。两天的时间里，我们在一起特别的甜蜜，在他身边，我感觉就像是在家的感觉一样温暖。靠在他的肩膀上，我感觉自己终于找到了属于自己的爱。

可是两天之后，感觉到好象有些事情发生了变化，他的话越来越少，不太喜欢和我说话。我不明白为什么他对自己越来越冷漠，到最后一句话都不说，我在他的家里，看着他冰冷的表情，没有一点笑容，我感觉到了害怕，难道热情来的快，去的更快吗?我感觉他很讨厌自己，可是我对他的感觉却是比从前更深，这样差异的感情，我感觉自己又一次走进了痛苦，而且是比从前更加痛苦的深渊，给了希望又面对失望的感觉实在让人更接受不了。我想到了，也许他感觉自己并不如想象的那么好，毕竟自己并没有任何出众之处，面对他之前女朋友的优秀，感觉到了自己的失落，站在在这个陌生的城市，我感觉自己迷路了，看不到方向，躺在冰冷的床上，我流泪了，将来给我留下的又是什么呢?接下来的几天，我们基本上没有说过话。
当我站在这个陌生城市的十字路口的时候，我真的感觉失去了所有，我不知道下一步该是往哪里走?终于有一天，我忍耐不住，我问他为什么要这种态度，即使不喜欢我，也大可不必这样来面对我。这样对我来说，更加的痛苦。他对我说，他发觉我们之间并不适合在一起，我们对很多事情的看法不相同，我们不是一个世界的人。而且他还没有办法去忘记他以前的女朋友，他之前也尝试过找女朋友，但是别人都没办法走进他的世界，最后他说了一句最让我记忆深刻的话，他说：我们不可能成为情侣!!

我听过这句话之后，我感觉到我的心流血了。那一刻，我的头脑里很乱。我在想他所说的每一句话都像是一把刀，每听一次，就被刺伤一次。接下来，我不知道我该做什么，我可以做什么。但是我肯定还要继续的活下去。既然他说的如此明白，不可能就是不可能，即使我在难受，我在心痛，他也不会为此而有任何的改变了。我想象不到他对他以前女朋友的感情到底有多深，但是活在回忆里真的那么无法自拔吗?就要一直沉浸在过去，而不顾及眼前的这个人吗?哼，我也清醒的告诉过自己，其实一切都只是理由。也许原因只是因为不爱而已。爱谁又能勉强的了呢?毕竟我来到了这里，他在很多方面还是帮助了我很多，即使我不能和他在一起，我要继续生活在这个陌生的城市里，我虽然不能做到坦然去面对，但是他对我的帮助我是不可能因此而忘记的，做不成情人，那也没必要做仇人，毕竟他不亏欠我任何。
之后的日子，我们之间的关系缓和了一些，彼此都是小心翼翼的相处，似乎多了几分客气。我是很不习惯，但是我要接受。他对我好了一些，可能是出于礼貌吧。一次晚上我们和几个朋友在家里做饭的时候，我无意间看到了他和我好朋友之前的聊天记录，那几个字真是重重的落在了我的心坎上，他说我朋友说，他感觉我长相实在有点说不过去，还说没办法带我出去，说我和他想象中差距太大了。我真的想象不到，这些话他是怎么样说出来的。原来一切只是因为他感觉我不漂亮。我说不出当时心里是什么滋味，心里被大石头压住了，透不过气来。

难道我们之前不能继续只是因为脸蛋的好与坏吗?如果因为我漂亮才能在一起，那么又有什么意思呢?我当时真的感觉生存了20多年，感觉自己很憋屈，被别人这么说，我心里特别的难受。但是我是否该庆幸他还没有直接对我这么说，算是给我留了一些颜面吗?我照着镜子，看着镜子中的自己。我笑了，我很可笑，我该为自己长的什么样子而难过?还是该为眼前的这个人而难过……这一年以来，我想象不到自己已经受了多少的伤害，而这次已经把我彻底的伤害。但是我不会去和他说什么了，既然他当时说的那么坚定不可能在一起，因为什么原因也就无所谓了，因为结果都是一样的。只是在我心里，这个原因让我真的没有了自信，对于任何事情，我已经不知道该怎么去抬头看了，未来的日子又是怎么样的呢?