在网络尽头无辜破碎的爱情

忘记从什么起，我开始讨厌喝酒。酒精的味道让会我想起那些等待包扎的伤口。看着鲜血从突兀的裂缝里汩汩地流淌下来，就仿佛目睹一个崭新的生命正渐渐走向枯竭。曾经喜欢用SV系列的伏特加和番茄汁兑在一起，调制出一杯诡异的血色玛格丽特。装在透明的玻璃杯里，然后一饮而下。甘烈、香醇，有种酣畅淋漓的感觉在胃部燃烧。然而这种欲罢不能的快感，总会导致眼前的世界在片刻之后开始发生颠倒错乱。以至于本来就混沌不堪的神志，在酒精的催化下，变得更加恍惚躲闪。忘记我究竟是谁。
苏晏泽是我在网络里邂逅的最后一个我深爱的男人。但在昨天晚上，他却向我提出了分手。原因很简单，他不相信网恋。网络对他来说只是一个解闷消遣的娱乐空间。面对电脑，当我看到最后几个字时，好像突然听到一阵破碎的声音。不仅是听到，而且真实感觉到那些细小的碎片渐入眼眶。
闭上眼，却没有来得及阻挡眼泪汹涌而出。原来只是一场游戏，而我却错以为是老天赐给我的一场美丽的风花雪月。在我还没有来得及好好感受时，却已被他草草收场。难道想要用心地爱一个人真的就这么艰难?
他曾用短信在午夜轻轻敲打着我早已封闭的心扉，让我在他的柔情蜜语中沉沉入睡。他也曾说过他要做我永远唯一的泽，我们可以不争朝暮与共，只求两颗心情意绵长。一直记得朋友在日记里写过这样一句话：如果有种感觉太过飘渺，就不要去眷恋里面虚幻的温暖。否则只会让自己在谎言的泥沼中越陷越深。
最后，受伤的只有你自己。曾经一度把它当成自己的座右铭，牢牢地在心里默念几千遍。因为我是一个很容易被感动的人，任何一点细小的温暖就可以拯救那颗无数次溃不成军、七零八散的心灵。
为了掩饰自己的脆弱，我习惯用冷漠去面对生活里任何喧嚣的暖意、暧昧。纵然与真爱擦肩而过，也只是在轻声叹息之后，继续故作坚强地穿梭在人流如织的繁华世间。然而日子一天天覆盖，许多尖锐突兀的棱角始终没有经得住流年的洗涤，而被羽化得渐渐消失了痕迹。

曾经那个满身是刺的我已经褪去锋芒，跌跌撞撞地朝光源处靠近。这么近，那么远。其实，这只是在形容那个站在我身边明亮如灿烂朝阳，可以为我带来无限温暖却始终无法给我最后的幸福诠释的苏晏泽。一个让我欢喜让我忧的男人。
那晚，我确实做了这样一个梦。梦到他像个淘气的精灵，跌跌撞撞地闯进了我的世界里。带着清晨的霞光，轻轻擦拭着我潮湿的脸庞。让我感觉到一份真实存在的温暖。我是个被困在圣经里的病人，一直在等待那个有着天使微笑的人把我救赎。
而他的降临无疑让我这颗冻结的内心冰雪消融，但为何他只跟我打了个照面后又决然地飞走?难道他真的不是那个能够为我揭开黑色封印，找寻我于金色篇章里的命运天使?还是我的那片破碎的灵魂根本不值得他来拯救、福祷?他不明白自己对我是多么的重要。
开始停止喝酒，已经是很久以前的事了。但是今晚，我又一次拿起酒杯。在这个漆黑的房间里，透过液体可以看到红色的荧光屏潺潺晃动。心碎了，是否也是如此不堪?也许我应该现实一点，网络的虚幻终究无法成就一份真实可靠的爱情。正如那个朋友所说：残缺的心，要亲手修补才可能痊愈。
只是一份精神寄托，仍旧显得无力单薄。我只想真真正正地醉一次，然后彻彻底底把自己的人生看清楚。纵然酒精再过浓烈，我也愿意用它来把伤口灼烧。因为我想在血流之后，看到一个崭新的生命悄然诞生。