口述：我是“蜗居”现实版的海藻

我今年27岁，没有结婚，但已经有8个多月的身孕了，预产期就在下个月底。让我难以启齿的是，孩子的父亲已经跟别的女人结婚了，暂时看来，他是不会离婚的。我的脑海里像过山车一样闪现着曾经点点滴滴的美好回忆，时而又乱得一团糟，不知道从何说起……
电视剧“蜗居”播放的很火，火到各大网络论坛上，关于这个片子的评说铺天盖地!讨论的人之所以多了，无非就是激起了人们内心里的共鸣点!我看着蜗居，感觉就是在回顾着这几年我自己所经历的生活。
有时候想起现在的自己，我真的也觉得满委屈的，看看蜗居中的海藻，就好像看到了我自己。我跟孩子的爸爸认识今年已经是第八个年头了。在我还只有19岁的时候，我对他是一见钟情。就是对上眼了，当时我不知道他是做什么的，家境是怎么样的，我们有的只是工作上的联系。但就是彼此来电，呵呵，其实那时候，我也是孩子爸爸正式的女朋友。也许看帖子的人要说了，既然是这样，那么为什么最后没有跟你结婚?我不知道看这个帖子的人当中，有没有双方感情都很好，但是最后就是被父母活生生拆散的，我不知道我这么说你们是否理解，但是我们确实是如此的。
具体过程我就不说了，那是一段痛苦的不堪的回忆，在我们挣扎的第三个年头，他在家人的安排下，相亲结婚了。也不是说不爱我，只是爱得没有能抗拒到父母吧。他的身体从小就不好，是家中的独子，所以特别孝顺，他妈妈的身体也不好，有癌症，当时他快结婚的时候，他对我说过，妈妈活不了几年了，他不想在这件事情上让她伤心，他想他妈妈能快快乐乐的过余下的日子。那年，我22岁。可能我的回忆有些混乱。22岁的我，现在看来，真的很幼稚，当初没有坚持着自己的爱情，所以导致了今天的局面。那时候的我们，虽然感情很好，但是凭良心说，那时候我没考虑过和他一起走进婚姻，所以对于分手，我虽然很伤心，很难过，我也没觉得自己快要活不下去，呼吸困难，我觉得自己还年轻，身材样貌都是有的，将来会有更好的等着我。于是我们分开了有接近一年的时间，虽然中间也有不咸不淡的联系，但是未曾说起爱。

中间，我也有了蜗居中，像小贝那样的男朋友。我的语文能力不是很好，我怕我老是说他啊他的，你们不理解，会把我后面出现的那个“小贝”搞混淆。这样吧，我现在把宝宝的父亲叫做Q。在Q结婚之后，我们也分开了，期间我遇到了S，跟蜗居中小贝差不多的一个大男孩!很帅，很阳光，很让我怦然心动，陪着我哭陪着我笑，爱我胜过爱他自己。那段时间的幸福生活让我一度以为自己没有Q也能过得很好很好。在跟S相处的那段时日，我想到了婚姻，一个是年纪也差不多了，好考虑结婚了，再我自己想想也许这就是我要的生活吧，找个平凡的老公，对我好的，过着平凡的生活。虽然不会大富大贵，但是也不至于愁房子愁吃愁穿。
其实我没有主动找过Q，包括Q联系我，我也是不高兴搭理。现在想起来好像一切都是注定的一样，跟Q在一起的日子，他曾经送我了一个笔记本。分手后的一天，笔记本突然的坏掉了，但是笔记本是Q找朋友直接买的，我并没有发 票，于是保修我只能找Q，他找到朋友才能去修，于是我给他了一封电子邮件，很快，就有回复了，真的，好像一切就是很自然的，毕竟我们曾经深爱，对了，我忘记说了，Q并不是杭州的，他是温州的。他又像以前那样，抽空会来杭州看我。我也不知道出于什么心理，我又跟他在一起了，是不是大家说的，得不到永远比得到的要好一些?那会，我就脚踏二条船，Q知道S的存在，但是他不好说什么，因为他没资格说我了。我的恍惚，我的不耐烦，让S也察觉到了，于是，我告诉了S我曾经的一切，也告诉了他关于Q在我心里的位置。我说，S，我们可以结婚，但是我能告诉你的是，你现在在我心里只是第二位，目前你取代不了Q在我心里的位置。我真的很爱很爱Q，没有原因。就是爱。但是我对你也是有感情的，我现在无法做到一心一意，你真要我忘记也要给我时间。也许我对S说的这些话很残忍，以至于这么久了，我还记得这么清楚，但是那真的是我的心里话!记得蜗居里有这一段，当小贝发现海藻跟宋思民的关系，他在家里大病一场，开口含着眼泪说的一句话是，海藻，我真的爱你，爱你爱到骨头里了。现在想想S当时的眼神，也许他也是这么想的吧。S默许了，他给我时间，不也是因为他真的爱我吗?

回忆让我的心很沉重!真的，那是一段什么样的日子呀，我在杭州的远郊做文秘。平时不怎么回市区，我跟S也就是周末能见，但是S会经常在自己休息的时候突然跑到单位来看我，带点我想吃的零食给我惊喜，努力的做着自己，让我更爱他，S跟Q都知道了彼此的存在了，但是他们都不提，或许是都不想面对吧，我也没不敢说什么，就这么过着。人，真的是犯贱，我觉得这话一点不错的。在那段日子，我心里是很奢望着Q能离婚的，娶我，所以我无视S对我的好，百般的对着Q撒娇，Q也是爱我昏头了，会因为他不小心说错一句话，把我惹哭了，然后不再接他电话，半夜开车从温州赶过来哄我，很傻，真的，在我以为他就要离婚了，就要娶我了，Q的老婆怀孕了，于是一切嘎然而止。我的梦好像就在那一刻碎了。我哭，大哭，可是我改变不了什么，为什么我会如此错爱，为什么我会这样，为什么我会爱上这样一个人，为什么他的父母要反对我们，问了无数个为什么，但是我却改变不了什么。我真的很痛苦，我对Q也慢慢的淡了，我真的想忘记他，我真的想和S结婚了。我周末是住在S家里的，我习惯很早就上床睡觉了，就有那么一个周末，Q给我打电话了，S接的，我不知道2个大男人在电话里说了些什么，但是后来他们约好了上网聊，S把聊天记录发给我看了。直到今天我都记得很清楚很清楚。

S给我看了他们的聊天记录，曾经我还特意拷贝了一份文档在自己的电脑里，没事的时候拿出来看看，想这2个男人都这么爱我!就是这个记录让我自己更加的迷茫!我就把大致的意思跟你们说下吧，Q给我打电话没曾想是S接的，不过他们2个很心平气和的聊了很久，没有争吵，相反的，他们2个人把我让来让去，Q的意思是，老婆已经怀孕了，他有责任，要照顾，哪怕他再爱我，但是也只能说是有缘无分了，他说知道S是真心的爱我的，他愿意退出，希望S能连上他的那份好好的爱我，S说他愿意爱我，但是他比谁都清楚在我心里哪个更重要，他说这样的爱情，是自欺欺人，怕将来我会后悔，看我伤心难过是最不忍最不愿意的事情，所以希望Q能好好的想清楚，他还跟Q说了，爱一个人未必是要得到她，而是希望看到她能更好的生活。
我看到聊天记录的时候，我哭了，事情都过去这么多年了，我回想起来鼻子还是酸酸的，还是想掉眼泪。