口述：为“口香糖婚姻”找出口

女：小眉，31岁，幼儿营养师，
男：大新，33岁，IT人士。
没什么大问题，就是没意思
小眉说——
昨天我在家里辛苦地带小孩，他去公司加班。后来孩子闹得不行，我就带孩子去散步。不留神走到他公司附近，孩子说进去找爸爸吧，结果看到他居然在玩CS!
我郁闷得要发疯了。这几年来，我为了孩子，枯燥，辛苦，对身体的损害不小，却看不到什么希望，最重要的是没有成就感。为了家庭，我放弃了很多事业上的追求。他呢?
但是很奇怪吧?我居然没和他吵架，就带着孩子走了。回来的路上，还在想，我为什么这么宽容?到了家，我明白了：我不是宽容，我是懒得和他说话了。
我和大新在一起，从恋爱算起，快十年了。没吵过什么要命的架，可是如果他问我“你爱我吗”，我一定会支吾。但是，你见过三十多的老夫老妻，没事互相问爱不爱吗?
他倒也真没什么大的不好，除了懒点儿，还有，对人冷淡点。他在IT公司做事，经常加班，经常见不到人影。懒呢，也是正常值之内的。比如我去上班了，他就给自己和孩子煮泡面。还有，上班时间玩电脑，下班时间还是玩电脑，只不过屏幕上的内容从工作变成了游戏。我下班回来，就见着一个背影。我有时候自嘲说：我也可以写一篇永恒的《背影》。偶尔我不舒服，躺在床上直哼哼，他也能够体谅一下，说：“吵不吵?那我戴耳机吧。”

我呢，在幼儿园，每天和小孩说话，得低声慢语，无论孩子闯多大祸，都得先表扬一两句。累得我，回家真是不想装了。
大概就是这样，我们俩现在不怎么说话了，除了说“你下班去买个西瓜吧。”或者“昨天的饭有点硬了”。
我读中学时候，正放钱钟书的《围城》，里面赵辛楣这样说方鸿渐：“你不讨厌，只是全无用处。”大新就是这样的。他把工资卡给我，下班时间全给我，我叫他去超市、去邮局、去银行，他就去;我不叫，他就玩游戏。我的婚姻没出大问题，就是……很没意思，像白开水，像鸡肋，对，像一块口香糖，越嚼越没味道。
为什么现在乏成这样，我也说不清。有过矛盾的，但也没有真正闹大了。比如说，他妈在我们家一住半年，我和她有点别握，但也没撕破脸，还是客客气气的，而且买了许多东西给她。有时候我也很委屈，我对他，对他家都不能不算好了，可是也没换回什么热心。而且还不能提，一提大新就说：“我哪儿对你不好了?我又换回你什么热心了?”
这么过着，腻着。都说婚姻是爱情的坟墓，我们这个就算是吧。唉，真没意思，过一天看一天吧。

我有闺密，有时候吃饭的时候，听她们讲自己的夫妻生活或者恋爱生活，她们找的都是“自带白马的王子”……在外面鬼混，是我不能接受的。可是我不甘心，我才三十出头，人家都说我看着还很年轻，就这么一潭死水似地过下去?
大新说——
我不明白她有什么可抱怨的。这不挺好的吗?
是呀，女人都喜欢浪漫，可是都结婚了，浪漫不就变浪费了吗?我这样的老公到哪儿找去，不抽烟不喝酒不劈腿，工资全交，对岳父母比对我亲妈还好。我是懒点儿，但男人有不懒的吗?我爱玩个游戏，可是我玩的是不花钱的呀。让她打听打听去，现在玩游戏的，几万几万砸进去的还少吗?
其实这日子，我也觉得怪腻歪的。我们俩早上起床，她做饭、收拾孩子，我呢，把自己收拾干净了就赶紧上班，一句多的话也没有。回家又重复这一套，然后洗洗就睡。有时候她要，有时候我要，大部分时间我们俩都不想要，就这样过了。
她呢，光看到我的问题，有没想过自己的问题?我现在叫她去帮我买个衣服，她答应了十次，能忘十次，我自己烦了去超市买短裤。她看见跟没看见一样——也可能是真没看见。上次我看一个什么电视剧，女人因为男人的新内裤发现丈夫外遇，我就愤愤地想，妈的，我要有外遇她都不会知道。她心里没有我。

我心里有她吗?我想是肯定有的。我对她挺好的。她有时候唠叨啥的，我从来不和她计较。我妈过来住的那一段和她闹得不太愉快，我当着她们面什么话也不说，背地劝过我妈好几次。我觉得我和我妈已经挺忍让的了，可是小眉不领情，老觉得没和我妈对掐，就挺丰功伟绩的。孝顺老人不应该吗?就这么屁大点儿事，值得跟我不断念好，逼得我给她磕头吗?
小眉也不太会做饭，天长日久不是海苔鸡蛋羹、就是水煮青豆，有时牢骚几句，她还一堆营养方面的学问。但我不是幼儿，我是成人呀，我也想吃点儿我爱吃的东西。我经常想起回家吃饭就觉得寡淡，索性就在外面吃了，懒得回去。
当然了，这都是琐碎的事，也不值得说。反正我现在不大爱回家。没意思。
婚姻是需要升级的
没有什么大的冲突，谁也没有犯严重的错误，只是感觉乏味、无聊，婚姻中缺乏了激情。这难道是预示着爱情走到尽头了吗?
其实不然。“口香糖爱情”不代表着你需要寻找一份新异的情感，而是提醒你，你的婚姻生活也和你的电脑一样，需要定期“升级”了。
小测试：你处在“口香糖婚姻”中吗?

和你的伴侣做做测试，看看你们的“口香糖”是否已经如同嚼蜡：
1、 和对方讲话越来越惜字如金，即使遇到有趣的事情也懒得和他分享。
2、 不再渴望牵着他的手，走在林荫路上。
3、 很少一起吃饭，或者吃饭的时候也对着电视机，宁愿被无聊的节目吸引。
4、 如果没有紧急事情，想不起打电话问候他一声“今天怎么样?”
5、 即使遇到假期，也是各自做自己的事情，基本没有什么交集。
6、 夫妻性生活可有可无，而且经常因为感觉疲倦，能省就省了。
7、 对他的缺点比较敏感，但已经没有冲动去提醒。
8、 花更多的时间在单位，或者和朋友聚会。回到家，也希望彼此能有一定的空间。
9、 遇到事情的时候，觉得对方的建议基本没有什么意义，不过是老调重弹。
10、 对于自己是否爱对方感到怀疑，甚至过去热恋时候的感觉也变得很不真实。
如果你们肯定的回答超过5个，那么你们就基本符合“口香糖婚姻”的标准，一定要引起足够的重视噢![page]

为什么会这样?
她过去常常喜欢依偎在他的怀里，他过去经常送她惊喜的礼物。现在她基本不知道他在忙些什么，而他也很少用深情的目光注视她了。
难道他/她改变了吗?还是过去看走了眼?
其实，这种困扰几乎出现在大多数伴侣的生活中，属于某个生活阶段的特点。总体来说，造成这种情况的原因无非几种：
——生活没有太大的变化。几年如一日的相处方式慢慢抑制了你的兴奋点，生活琐事让婚姻中的伴侣们越来越不耐烦，渴望新异感觉。
——对于生活的变化不适应。最明显的是家中迎来了新生命，辛苦又投入的妈妈减少了对丈夫的关注，而又十分需要丈夫的辅助。这时如果初为人父的你既感到失落，而又不愿意被孩子牵绊了自由生活的话，两人就会越走越远。
——缺少一定的空间。表现形式是，要么对配偶过度占有，要吸引他全部的注意力;要么对他十分“溺爱”，关怀的无微不至。这些都会让对方感到被囚禁和窒息。
——婚姻中缺少自信。不断地从对方那里寻求确认和保证，来稳定自己的价值感。也有些朋友喜欢窥探配偶的一举一动，揣测他每一个细节所代表的涵义。天长日久，对方难免会感到耗竭与厌烦，

——情绪化。看起来好像很真实地表达自己，如果程度掌握不好，会让对方无法忍受你情绪变化的幅度，从而选择以不变应万变了。
——忽视对方的感受。总是不按照约定做事，忘记他的生日，冷淡他的父母、好友，回家晚了也忘记打电话，不顾她需要帮助而去应酬自己的朋友同事。这都让对方感觉到自己不被重视，自然会引起恶性循环。
——职业危机或工作压力。外部的危机和压力会夺走你的很多精力和时间，你把所有能量倾注在眼下的危机上，如果此时对方也没有足够的力量支撑你的压力，你们便会另外寻找解压资源。婚姻的功能此时无法发挥作用了。
此外，身体的不适或者季节的变化，也同样会造成伴侣们的倦怠感。
给婚姻换档
有些朋友以为“口香糖婚姻”预示着缘分已尽，其实恰恰相反，它只是一个新的里程碑，提示你一段崭新的关系即将开始了。当然，这需要你能够突破眼下的倦怠，愿意尝试去更新相处模式。
——坦诚面对婚姻倦怠。在各种关系里，没有什么比坦诚更加重要了。承认你的真实感受，并不会促使对方下决心吐掉“口香糖”，因为你最终的目的是寻求改变现状。所以夫妻需要找个时间促膝谈心，认识到目前的问题，看看彼此可以为这段婚姻做些什么。

——增加两人共同做事的时间。心理学研究显示，共同做事可以增加人际的亲密程度。比如周末一起打扫卫生，或者一起带孩子去公园游玩，甚至可以一起为对方的父母帮忙，都能够让双方感到，婚姻是一个组织，相互协作能增加黏合度。
——每天抽出十几分钟时间交谈。内容可以是一些信息、感受，也可以是对彼此的关心。别看这些不起眼的形式，它能时时提醒你，自己的幸福要自己呵护。
——向对方的外延渗透。他的事就是我的事，换句话说，他的亲朋好友也是我的社会资源。对方的家人、朋友、圈子，都是他不可或缺的组成部分。如果你可以接受这些外延，也就意味着你能接受他更多的部分，你们之间的融合范围越大，关系越牢固。
——设定家庭的目标。在婚姻组织中，同样有近、远期目标等待实现。那些“口香糖婚姻”一个普遍的感受是，对现状不满，而又不知未来何去何从。所以设立双方都很认可的目标，约定好共同的努力方向，会给婚姻找到新的兴奋点。
——共同地学习。学习是最能滋养和提升婚姻关系的。如果夫妻之间可以保有学习的热情和动力，每天都有新的收获和领悟，对于彼此来说，对方便总有新奇的一面等待你去了解。其实学习不仅是互相的需要，同样也是个人的需要。善于学习的人，会主动地去改变不适宜的现状，并找出创造性的方法。

让“口香糖”变“黏合剂”
具体到阿眉和大新，共同的生活似乎强化了他们自我的部分，当对方不能按照自己的方式和要求行事，他们没有通过碰撞的方式解决，而是消极对待，在内心里较劲。
因此，阿眉和大新首先要停止相互的抱怨，改变一些根深蒂固的成见，放下自己骄傲的部分，尝试着和对方以建设性的态度沟通。
其次，跳出自己的认为，多考虑对方的感受。如果一味以自己的标准和需要要求配偶，那么这个世界恐怕找不出真正适合你的那一个。期待一个不需要努力就满意的婚姻，只能说是幼儿时期理想化的残留物。
当然，最重要的还是行动。尽管违背自己惯性思维的行动很难，但一定要坚持去做。假以时日，你会发现你们的互动出现积极的迹象，而你也慢慢地把那些新的行为，转化为一种自然的模式，在生活中娴熟地运用了。
Tips——
阿眉可以做的是
：
1、家务事不要大包大揽，可以和丈夫协商，分派一些简单的活给他做，让每个家庭成员都参与进来。
2、为自己找出空间。带孩子是一件辛苦的事情，占据母亲很大的精力和体力。然而忽视了自己其他方面的需求，并不能真正对孩子有益。比如阿眉不开心的情绪就会影响到孩子的感受，他会想：是不是自己不够好，妈妈才不高兴。因此作为母亲需要为自己留出一部分时间，整理思绪，和朋友接触，关注自己喜欢的事情。这样才能更有精力去照顾孩子和家。

3、把工作和家分开，灵活转换角色。在幼儿园是老师对孩子，在家和丈夫的关系则是平等的。有时候觉得你是为了大新好，却忽视了他的自身感受，无形中变成了一种控制。比如晚餐，能不能既讲求营养，又考虑到对方的口味呢?
4、心里有他的位置。我们很容易被外在的压力拉扯，忘记去关心身边的亲人。作为妻子，可以在细节上关心丈夫，比如大新说到的买短裤事件，如果阿眉想到了，那么举手之劳就能让大新感到无比的温暖。
5、避免触碰对方的底线。很多人最不能忍受的就是配偶不接受自己的父母，这让他们在婚姻中感到分裂，一方面爱配偶，一方面又不愿隔离父母。这样的撕扯也让身在其中的人不是产生不满，就是和两方都保持距离，另寻他途。所以，要对他的父母好些。
大新需要调整的是：
1、学会表达自己的想法和感受。其实大新也对阿眉有看法和不满，但他需要用语言表达出来，而不是用行动默默地抗议。
2、多理解妻子的压力。很多做丈夫的无法体会既工作又当家庭主妇的压力，比如看孩子，丈夫可以借口工作忙不回家，而妻子则无论如何也要推掉很多事情，打起精神与孩子相处。所以当阿眉有些地方疏漏的时候，至少做到可以理解她。当然，你要是能主动分担一些家务，你们的心会更加贴近。

3、增加肌肤相亲会唤起激情。女性注重感觉，拍拍头、搂搂肩、在脸颊轻轻一吻，都能传递你的关爱和支持。她一天的劳累也会因充满爱意的触碰而烟消云散。不要吝啬你的情感，要适时地表达出去。
4、主动参与到家庭生活中来。为婚姻生活找出乐趣，提出建议和想法并付诸实施。千万不要被动地等待“上级指令”，即使你兴致勃勃的计划有时被否决，但你的参与精神比计划本身更能给婚姻注入鲜活的血液，将兴奋和激情重新带入你的婚姻生活。