100句诙谐搞笑的微信签名·搞笑短句

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100句诙谐搞笑的微信签名
(一) 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
(二) 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

(三) 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
(四) 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

(五) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
(六) 你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

(七) 愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝
(八) 其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

(九) 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
(十) 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

(十一) 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
(十二) 如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

(十三) 提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
(十四) 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

(十五) 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
(十六) 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

(十七) 悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
(十八) 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

(十九) 我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
(二十) 一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

(二十一) 你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
(二十二) 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

(二十三) 老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
(二十四) 我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

(二十五) 人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

(二十六) 对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
(二十七) 又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

(二十八) 我不骂人，因为我动手能力比较强。
(二十九) 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

(三十) 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
(三十一) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

(三十二) 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
(三十三) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(三十四) 如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
(三十五) 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

(三十六) 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

(三十七) 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
(三十八) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(三十九) 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
(四十) 听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

(四十一) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
(四十二) 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

(四十三) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
(四十四) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(四十五) 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

(四十六) 不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
(四十七) “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

(四十八) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
(四十九) 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

(五十) 等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
(五十一) 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

(五十二) 时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
(五十三) 你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

(五十四) 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
(五十五) 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(五十六) 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
(五十七) 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(五十八) 佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
(五十九) 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

(六十) 我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
(六十一) 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

(六十二) 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
(六十三) 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(六十四) 终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

(六十五) 被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
(六十六) 原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

(六十七) 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(六十八) 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

(六十九) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
(七十) 当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

(七十一) 不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
(七十二) 给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

(七十三) 养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
(七十四) 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(七十五) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(七十六) 不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

(七十七) 好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
(七十八) 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

(七十九) 每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
(八十) 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

(八十一) 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
(八十二) 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

(八十三) 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
(八十四) 承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

(八十五) 俺从不写错字，但俺写通假字。
(八十六) 我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

(八十七) 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

(八十八) 你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
(八十九) 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

(九十) 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
(九十一) 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

(九十二) 我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
(九十三) 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

(九十四) 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
(九十五) 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

(九十六) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
(九十七) 每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

(九十八) 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
(九十九) 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

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