恶搞无厘头的搞笑个性签名|恶搞短句

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恶搞无厘头的搞笑个性签名
(一) 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
(二) 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

(三) 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
(四) 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
(五) 如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
(六) 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
(七) 你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！

(八) “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
(九) 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
(十) 人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
(十一) 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

(十二) 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
(十三) 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(十四) 老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
(十五) 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊！
(十六) 步步高打火机，哪里不会点哪里。

(十七) 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
(十八) 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
(十九) 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
(二十) 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

(二十一) 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
(二十二) 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
(二十三) 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
(二十四) 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

(二十五) 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
(二十六) 我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
(二十七) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
(二十八) 那些说我不用减肥的人都是坏人。

(二十九) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
(三十) 如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
(三十一) 穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
(三十二) 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

(三十三) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(三十四) 你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
(三十五) 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(三十六) 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

(三十七) 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
(三十八) 给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
(三十九) 俺从不写措字，但俺写通假字！
(四十) 不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

(四十一) 唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
(四十二) 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
(四十三) 你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
(四十四) 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

(四十五) 长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
(四十六) 你若废我现在，我必废你将来。
(四十七) 晚上想想千条路，早上起来走原路。
(四十八) 你走你的阳光道，我走我的地下道。
(四十九) 天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

(五十) 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
(五十一) 我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
(五十二) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
(五十三) 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

(五十四) 说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
(五十五) 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

(五十六) 到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
(五十七) 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
(五十八) 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

(五十九) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
(六十) 街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
(六十一) 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

(六十二) 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
(六十三) 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
(六十四) 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
(六十五) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

(六十六) 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
(六十七) 没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
(六十八) 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(六十九) 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

(七十) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
(七十一) 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
(七十二) 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
(七十三) 聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

(七十四) 众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
(七十五) 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
(七十六) 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

(七十七) 作为失败的典型，你实在是太成功了。
(七十八) 男人的实力就是你兜里的人民币。
(七十九) 女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
(八十) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

(八十一) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
(八十二) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
(八十三) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(八十四) 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

(八十五) 即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
(八十六) 用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
(八十七) 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……

(八十八) 起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
(八十九) 梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
(九十) 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
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