100句无聊可笑的幽默个性签名/可笑语录

2022-03-12 来源:文库网

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100句无聊可笑的幽默个性签名
(一) 人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！
(二) 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都十分有震慑力，十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师！"

(三) 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
(四) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
(五) 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

(六) 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
(七) 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
(八) 以后不好在我面前说英文，OK？
(九) 男生读到博士是正因智商低，女生读到博士是正因情商低。不知我长短，我怎样你深浅

(十) 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
(十一) 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子必须最有用！
(十二) 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
(十三) 我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

(十四) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
(十五) “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
(十六) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
(十七) 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

(十八) 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素！
(十九) 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
(二十) 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
(二十一) 一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜，也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

(二十二) 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
(二十三) 请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。
(二十四) 拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
(二十五) 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
(二十六) 一女生对一男生说：来我家吧，我下方给你吃。

(二十七) 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
(二十八) 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
(二十九) 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
(三十) 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

(三十一) 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
(三十二) 春天，你在后山种下一个女兄弟姐妹，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
(三十三) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
(三十四) 其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

(三十五) 人若赚得整个世界，却赔上自我的性命，这又有什么益处呢？
(三十六) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
(三十七) 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
(三十八) 我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？

(三十九) “疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
(四十) 对于男生来说，最漂亮的女生是不能得到的女生；对女生来说，最潇洒的男生是已经拥有的男生。
(四十一) 感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

(四十二) 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
(四十三) 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用条看不见的情思拴着我，让我心伤。
(四十四) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
(四十五) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

(四十六) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
(四十七) 卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
(四十八) 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
(四十九) 唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

(五十) 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
(五十一) 男生，上半身是修养，下半身是本质；女生，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

(五十二) 男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
(五十三) 此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
(五十四) 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只但是智商低了点。
(五十五) 等待你的关心，等到我关上了心。
(五十六) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

(五十七) 我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
(五十八) 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
(五十九) 老子不但有车，还是自行的……
(六十) 时光啊，还真就肉包子打狗了……

(六十一) 在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
(六十二) 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
(六十三) 社会经验不足就是欠操的意思。
(六十四) 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
(六十五) 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

(六十六) 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
(六十七) 男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
(六十八) 问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
(六十九) 当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！

(七十) 感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
(七十一) 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
(七十二) 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
(七十三) 你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……

(七十四) 天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
(七十五) 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
(七十六) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
(七十七) 如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。
(七十八) 有些烦恼是咱们凭空虚构的，而咱们却把它当成真实去承受。

(七十九) 早上长睡不起；晚上视睡如归！
(八十) 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
(八十一) 女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
(八十二) 生活真他妈好玩，正因生活老他妈玩我。

(八十三) 结婚那天你必须要来做我的伴?O，正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……
(八十四) 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
(八十五) 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。