惹人爆笑的搞笑语录_搞笑短语

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惹人爆笑的搞笑语录
(一) 好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
(二) 家里有钱，开一开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

(三) 电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
(四) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
(五) 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
(六) 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
(七) 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

(八) 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
(九) 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
(十) 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
(十一) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
(十二) 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

(十三) 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
(十四) 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
(十五) 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
(十六) 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

(十七) 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
(十八) 现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
(十九) 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
(二十) 没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

(二十一) 有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
(二十二) 人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
(二十三) 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
(二十四) 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
(二十五) 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

(二十六) 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
(二十七) 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
(二十八) 每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
(二十九) 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

(三十) 一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
(三十一) 枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
(三十二) 富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

(三十三) 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
(三十四) 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
(三十五) 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
(三十六) 我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
(三十七) 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

(三十八) 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
(三十九) 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
(四十) 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(四十一) 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

(四十二) 系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
(四十三) 谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
(四十四) 就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
(四十五) 如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

(四十六) 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
(四十七) 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
(四十八) 要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(四十九) 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
(五十) 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

(五十一) 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
(五十二) “发射的英文是什么”“biu～”。
(五十三) 最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
(五十四) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(五十五) 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
(五十六) 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
(五十七) 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

(五十八) 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
(五十九) 某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸

(六十) 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
(六十一) 站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
(六十二) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
(六十三) 人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

(六十四) 连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
(六十五) 小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
(六十六) 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
(六十七) “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

(六十八) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
(六十九) 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
(七十) 任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
(七十一) 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
(七十二) “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

(七十三) 你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
(七十四) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(七十五) 只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
(七十六) 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

(七十七) 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
(七十八) 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
(七十九) 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
(八十) 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

(八十一) 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
(八十二) 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
(八十三) 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

(八十四) 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
(八十五) 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
(八十六) 以后不要在我面前说英文，OK？
(八十七) 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
(八十八) 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

(八十九) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
(九十) 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
(九十一) 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
(九十二) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(九十三) 皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

(九十四) 你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
(九十五) 别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人！
(九十六) 大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

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