抚不平的伤痕

其实我觉得我做得已经很好了，而且我也不难相处么，虽然我的性格有的时候确实有些奇怪，但是我并不属于那种不怀好意或者爱耍手段，爱玩心机的人啊。要相信，我对每一个无论任何目的接近我的人都不会心存余悸，因为我不得这种习惯，也不得这种精力，但是很多人告诉我，对人毫无戒心是很容易吃亏的。我很希望能找到真正对自己好的人，只要你可以小小地在某些什么容忍我一下，在更多的时候，我就能为你倾注所有的我的好，不加任何修饰。只可惜，我总爱弄巧成拙，糊里糊涂地就成了朋友眼里的罪人，也许是性格习惯带给我的影响，死性不改的作派让我即使在天塌下来的情况下都不会有所触动或者做出某些挽救。辩解的行为，事情也就跟着这样很无奈地恶化下去，再加上一些旁人的添油加醋，迫使事情恶化得更加严重，就跟哑巴吃黄连一样，明明就痛得如万箭穿心一般，但是只能牵强地忍受着，不知道的人还以为你是因为没感觉(穷凶恶极而丧失良知）而表现得如此的不痛不痒，你说会不会是因为我太过计较呢？可能根本就没有这些事，单纯的只是我想得太多。好累，真的好累，我在难以控制的半熟中一面挣扎着，一面还要拼命地使自己不受到腐败思想的侵害，也就是说，我在迷惘得不知所措的同时还要想着怎么教导自己，怎么安慰自己。为哪样总是不能博得别人的好感呢？苦恼，我总是扮演被遗弃的对象。什么时候才能和别人拉近距离感呢？好希望能有人想要真心地对我好，让我不再有虚虚实实，随时随地都有可能跌入谷底，随时随地都有可能被风吹走，被浪刮倒，被电劈开的感觉。能够怀揣踏实是我最大的愿望。

我想我应该非常需要一段很长的时间来好好地整理心情。
我渐渐发觉，自己根本就不懂得如何与别人相处，或许有的时候没必要把每一件事都当真或者是认真地看待每一件事，虚假中真实，真实中虚假，细细调和可能就是最好的方式。
今天听说了一件骇人听闻的事，总结下来好像是我有点孤陋寡闻，地球人都知道的事，到了我这儿就成了如同发现新大陆一般。你说人为什么如此多变？甚至会变得让人觉得可怕，觉得狰狞，觉得陌生，觉得残忍，觉得不能接受。以前的她是一个多好的人儿，虽不是什么天生尤物，但至少也是一个很令我佩服的有为青年。可惜，意外的冲动既糟蹋了自己也伤害了父母。也许是因为每个人的选择都不一样，如果能更好的话，谁会想要继续狼籍着呢？上帝不会特别眷恋一个人，自然也不会特别亏待一个人，只不过是在公平中偶尔地夹杂着一些不能言表的偏爱。可怜，不知道现在的你身处何方，日子是不是特别痛苦，很想去看看你，但又害怕你那咄咄逼人的目光和早已漠化的情感，甚至害怕看到你那僵冷的躯体。我害怕会在下一秒不能忍受现实的突兀，以至于在内心深处划出永久不能抚平的伤痕。