城市一天

来这个城市近一年了，感觉仍然是疏离的。好像可以随时到来也可以随时离开。
每天，我在单位周边1公里左右的范围活动。每天和20岁多点的男孩女孩一起挤公交，成为这条公交线上引人瞩目身份可疑的人。每天，我对着电脑，在接受辐射中写字，完成工作。早出晚归，日子过得落寞冷寂。
我相信，我的生活其实一直简单。但现在不仅简单而且单调规律近乎刻板了。每天，早餐除了“宜城蒸包”铺里的两个烧卖和办公室里外加的一杯牛奶，其他选择不会更好。事实是小区里可共选择的几样早点，对于我这个外乡人来说，花样单一无从挑选。中午单位里的一顿便餐，口味也永远让人无所适从。偶尔下午自己添加的水果点心，在安慰了卑微的肠胃的同时，常常也成为生活的安慰。
这个区域，是这个城市规划高格的新区，路面宽畅干净，两旁绿化地带高大乔木低矮灌木花草长势繁茂，景致美丽。这个城市80%的高新技术企业都在这个区域。建筑布局疏朗，没有城市中心地带的拥挤繁华和吵闹。安静。
如果天气晴好，有时我会走路回去。一路经过的好几个路口，路名也很诗意，红枫路，合欢路，海棠路，因此使得这一段归途步履轻松节奏徐缓，并有几分悠然。
通常，此时的思考也会呈现道路的形态。我想，我的天性是不羁的，所以才从未停止过对灵魂的自我放逐。

记得结婚前曾经爱过一个人。那个男人身材很高，面孔斯文，兼有落拓和不羁的神情。不记得哪一年，在哪里，看过他的手相。但永远记住了他的手相和我完全相同。记得鲁豫说过：两个有着相同手相的人，其实是最适合的伴侣。
后来，刘若英这样唱“后来……有些人一旦错过就不再……”也是后来，我们知道了，原来最最亲密的人其实并非自己最爱。
3个月前，我面无血色躺在医院的病床上。骨头断裂处的痛，折磨了我20多天。每天，我想翻身时都只能侧向一边。今天，断裂的骨头已愈合，对于肉眼，几毫米距离，已是深度隐匿，眼睛无法抵达。没有光亮。无论看得见或看不见，伤口，注定要与身体共生。真相深藏不露。
一本日记，记下近10年的经历。一直在手边。情绪低沉时，有时会翻看它。那些曾经伤感的文字，是背阴处潮湿的苔藓，有强烈的颜色气味。
2000年，我写过一篇千字随笔《更深露重》。这篇短文，我想，我要表达的是女人在自我遭遇母性时的质疑和呐喊。很多时候，女人一不小心就跌进早已张开的网里。无论往左或往右，突围之路都障碍重重，血气汹涌。
不相信爱情，但仍希望拥有一份平静温暖的感情。也愿意接受被人性打折后的情谊，并在相应层次尽力维护。

通常，我会对沉静内敛气度优雅的人抱报有好感。我相信，沉静内敛是经岁月打磨及沉淀后的一种光芒，有纯粹的质地。或者可以共居一室，可以长时间不说话，各自在自己的房间里干活，饿了一起出去吃东西，偶尔交谈，彼此微笑，神情暧昧。但有时人性中的阴暗多变，令人绝望沮丧。
寂寞是因为没有对手。痛苦，缘于黑夜里的孤旅。灵魂似乎总在沉默。
不曾点燃的激情，却始终都是在的。如同文字，可以无声，但笔端自有千钧。但，我似乎又总在试图回避着什么？
想要回避什么呢？你看，此刻，风是清的，行人神态怡然，空气里混合着植物的清香，夜晚尚未降临，一切秩序井然。
想起那天在车上，经过一座寺庙，近前看清是“开福寺”。实在是离单位很近的一座寺庙。之前，近一年时间，竟然丝毫不知。奇怪的是，那天看见它那一瞬间，心头涌起的一句话，竟是：战争，仿佛从来不曾停过。
佛曰：顺违相争。是为心病。我该去去心病了吧。